Как научиться общаться с детьми

Как разговаривать с ребенком: важные принципы и советы психолога

В основном родители общаются со своими детьми так, как с ними общались их родители. Некоторые, наоборот, все позволяют своим чадам, а потом не знают, как с ними справиться. Другие доверяют воспитание своих детей профессионалам. Ведь специалисты знают и придерживаются правильных принципов воспитания детей.

О чем общаться

Ребенок может быть сосредоточен лишь на том, что ему интересно. Если пытаться переключить его внимание на что-то другое, его мозгу приходится расходовать больше энергии, чем на то, что ему интересно. Если ребенку не интересно определенная игра, то слова ему не запомнятся никак. Все времяпровождения нужно быть с ребенком на одном уровне, например, читать книгу, вместе сидя на полу, рисовать вместе за одним столом, смотреть любимый мультик, взяв его на руки.

Самый ценный этап развития ребенка – это разговор родителей и детей. Не нужно задавать вопросы, на которые ответы «да» или «нет». Таким образом словарный запас не расширяется, а ребенок просто вспомнил старые слова, которые он знал до этого. Чтобы ребенок начал мыслить, надо задавать ему вопросы «почему», «как», «где». Темы разговора с ребенком достаточно разные и зависят от интересов семьи.

Принимать малыша как отдельную личность

Не нужно забывать, что ребенок – это личность. Как разговаривать с ребенком в этом случае? Не нужно навязывать ему свое мнение или свои планы. Их воплощать надо самостоятельно. Очень часто родители хотят и пытаются сделать с ребенка того, кем не стали в свое время. Например, мама хотела быть парикмахером, а из-за родительского мнения стала учительницей. И теперь из своей дочки хочет сделать парикмахера. Но так поступать нельзя! Таким способом родители не дают ребенку развиваться так, как ему надо и хочется. С первых дней жизни ребенку нужна свобода и право выбора. Нельзя навязывать свои позиции. Нужно создать такие условия, чтобы ребенок полноценно развивался, и помогать ему лишь тогда, когда он в этом нуждается.

Полноценное развитие

Обычно к трем годам заметно, что ребенок умеет делать лучше всего и что ему нравится. В таком случае родители должны обеспечить полноценное развитие ребенка.

Взрослый как пример

Большую важность имеет то, что родители говорят в присутствии детей, и то, что они делают. Ведь родители – это пример для своих детей. Можно сколько угодно говорить им, что нужно тепло одеваться, нельзя врать или что нельзя кричать и громко разговаривать. Слова не будут иметь никакой важности, пока сам родитель не будет тепло одеваться, разговаривать тихо и не будет придерживаться всего того, что запрещает детям. Какова будет реакция, если родители запрещают громко говорить, а сами буду кричать друг на друга? Дети будут вести в обществе себя так же, как ведут себя их родители. Маленькие повторяют поведение взрослых. Для правильного воспитания нужно быть хорошим примером для своего дитя.

Подбор методов

Методы воспитания у родителей должны быть одинаковые. Лишь при таком условии кроха будет чувствовать себя в безопасности. Если же после наказания будет утешение, то ребенок начнет вами манипулировать. Дети подстраивают себя под окружающую среду и ищут выгоду для себя. Из-за несогласия между мнениями родителей ребенок начинает манипулировать ими.

Соблюдаем правила

В семье должна быть последовательность действий, как разговаривать с ребенком. Не нужно менять правила и запреты каждый день, ведь из-за это кроха станет недисциплинированным. Он не понимает, как себя вести, и уже растерялся, что можно делать, а что нельзя. Нужно соблюдать все правила всем членам семьи, иначе вы не сможет вырастить дисциплинированного человека.

Быть построже

Не надо потакать чаду во всех его желаниях. Для ребенка будет достаточного того, что есть в доме, например, книжек, погремушек или каких-то других игрушек и вещей.

Всегда нужно хвалить свое чадо, но только в том случае, если он этого заслужил. Если же ребенка просто так хвалить, то он будет стремиться сделать еще что-то только ради похвалы. Но это не есть хорошо. Должен быть какой-то объективный повод. Ведь те люди, которых в детстве родители хвалили за что-то, вырастают лидерами, а те, которых хвалили просто так, просто исполнителями.

Говорим на равных

Необходимо давать детям возможность участвовать в домашних хлопотах и принимать их помощь. Дети хотят быть похожими на своих родителей, берут с них пример. Видя, как мама убирает, они тоже стремятся убрать где-то. От таких помощников только грязи больше. К домашней работе детей нужно приучать в форме игры. Если же ребенка отстранили от помощи, в его голове будут мысли, что он непригоден для домашних дел. И через какой-то период времени, когда ребенок станет подростком, он не будет помогать семье. Надо идти ребенку на встречу, пусть убирает с вами, чтобы он почувствовал, что он полезен своей семье. И в будущем вырастет хороший помощник.

Только вместе

Отец обязан принимать участие в воспитании. Ведь отец очень важен для крохи, он проводник в реальный мир. Поэтому он должен как можно больше проводить времени с детьми и быть всегда на связи, пусть даже по телефону. Разговор отца с ребенком очень важен и приносит свои плоды. Пока отец занимается детьми, мама в это время может уделить время себе, чтобы и муж, и дети видели красивую и ухоженную маму и жену.

Развиваем независимость

Пусть ребенок вырастет независимым. Ему нужно периодически расставаться с матерью. В возрасте от 1 года до трех лет формируется «Я». В 2-3 года нужно предоставить малышу свободу.

Правильное мышление

Малыш должен научиться мыслить и расти любопытным. Обязательно надо отвечать на все вопросы ребенка и давать такие ответы, чтобы у него появились понимание и дополнительные вопросы. Благодаря этому он умственно развивается. Очень хорошо, когда ваш ребенок в любом возрасте остается почемучкой, таким образом он развивается.

Не бояться извинений

В разговоре матери и ребенка всегда надо извиняться перед малышом, если наказали его незаслуженно. Контролируя поведение ребенка, можно предотвратить отрицательные действия. Если допустили какую-то ошибку, надо признать ее, поменять собственное поведение и двигаться дальше.

Знакомим с историей

Ребенок должен знать свое происхождение и историю своей семьи. Для этого нужно показать ему семейный фотоальбом и рассказать, кто есть кто.

Детей любят не за какие-то качества, а просто так, за то, что он есть. Очень часто родители говорят, что будут любить своих детей если, например, они будут хорошо себя вести или же если будут послушными. Это неправильно! Важно говорить ребенку, что он вам нужен, что она вам дорог, что он хороший, что он послушный. Чаще обнимайте ребенка, ведь для него это так важно. И не только для детей важны объятия, но и для взрослых. Нельзя все время выражать недовольство ребенком.

Самостоятельность

Не нужно без просьбы о помощи предлагать ее ребенку. Если ему трудно, он сам попросит о помощи. А если он не справляется, надо предложить ему вместе сделать это. Ведь совместные действия сближают. Очень часто ребенок сам может себя обслужить, например, убрать за собой со стола, собрать игрушки или же застелить постель, но он этого не делает. Не нужно сразу кричать на ребенка, а лучше объяснить ему спокойным тоном, чтобы он понял, что его любят. Во время игры надо быть на равных с ребенком, чтобы он чувствовал себя уверенней.

Не нужно делать за детей уроки или же за руку водить их по вузам или колледжам, куда они собираются поступать. У тех родителей, которые делают все за своих детей, не остается времени для себя, для собственных интересов и провождения времени с друзьями.

В разговорах родителей и детей необходимо делать акцент на самостоятельности ребенка. Следует постепенно подготавливать его к независимости, передавать ему ответственность. Например, ребенок привык, что его разбудят в школу, заставят делать уроки, он и надеется на родителей. Он должен сам обрести отрицательный опыт, чтобы постепенно набираться ответственности. Когда же ребенок расстроен, обижен, подавлен, когда ему стыдно, родитель обязан его поддержать, показать, что понимает его переживания или состояние. Ребенок рассказывает о себе все больше лишь тогда, когда уверен и убежден, что взрослый готов его слушать.

Не нужно говорить с ребенком в приказном порядке, например, «ложись в кровать», «помолчи», «делай уроки». В ответ на такие «просьбы» дети обычно сопротивляются и упрямятся. Нельзя предупреждать и угрожать, например, «если ты не прекратишь плакать, я не буду с тобой дружить», или же «если ты не будешь слушаться, я возьму ремень».

Морали и проповеди

Как разговаривать с ребенком? Следует ограничить малыша от постоянных моралей. От того, что родитель сказал это сто раз, ничего не меняется. Надо давать советы ребенку, а не готовые решения проблем. Ведь если решать за ребенка, его это будет раздражать, и он больше не захочет ничего рассказывать. Нельзя критиковать своего малыша, типа, «что это ты сделал» или же «зря я на тебя надеялась». Такие действия со стороны взрослых вызывают у детей отрицание, злобу, защитное нападение, подавление и разочарование в себе.

Обращать внимание нужно не только на отрицательные действия, но и на положительные. Не нужно выспрашивать, а просто постараться поддержать ребенка. Когда говорит мама о своих чувствах, она должна говорить от первого лица – «Я». Важно сказать о своих чувствах, а не о поведении малыша. Например, «я не люблю, когда девочки не ухаживают за собой, не чистят зубки и не умываются» или «Мне не удобно передвигаться по дому, когда повсюду раскиданы игрушки». Такая форма высказывания помогает взрослым выразить негативные чувства, не обижая при этом ребенка. Нужно быть искренними и открытыми по отношению к своим детям, тогда и они будут отвечать тем же. Высказав недовольство таким образом, родители не давят на ребенка и дают ему выбор. Он сам принимает решение, как поступать. И только тогда дети начинают брать во внимание пожелания и переживания взрослых.

Ребенок – это маленький человек, он имеет право на свободу выбора и право на собственные мечты. Способов, как вести разговор с детьми, много. С ранних лет ребенку нужно прививать право выбора, например, при покупке вещей, выбора кружка, друзей или книг. Решение остается только за ним. Нужно доверять своему ребенку, это создаст у него чувство защищенности и уверенности в себе. Нужно открыто говорить о своих чувствах вместо того, чтобы обвинять его. Чтобы кроха рос счастливым и полноценным, нужно воспользоваться принципом диалога, ведь малыш тоже имеет право на свое мнение и высказывание, и если слушать его, то можно быть ближе друг к другу.

Ребенок должен всегда чувствовать и знать, что он нужен, что его любят, ведь для него это так важно, для него это как энергия, как воздух и еда.

Хорошо и правильно воспитанный ребенок станет счастливым человеком.

Источник

Общаться с ребенком. Как?

При­чины труд­но­стей ребенка часто бывают спря­таны в сфере его чувств. Тогда прак­ти­че­скими дей­стви­ями — пока­зать, научить, напра­вить — ему не помо­жешь. В таких слу­чаях лучше всего… его послу­шать. Правда, иначе, чем мы при­выкли. Пси­хо­логи нашли и очень подробно опи­сали спо­соб «помо­га­ю­щего слу­ша­ния», иначе его назы­вают «актив­ным слушанием».

Можно ли что-то поправить? Как? Предисловие к 1‑му изданию

– Как постро­ить нор­маль­ные отно­ше­ния с ребенком?

– Как заста­вить его слушаться?

– Можно ли попра­вить отно­ше­ния, если они совсем зашли в тупик?

Прак­тика вос­пи­та­ния изоби­лует подоб­ными «веч­ными» вопро­сами. Может ли пси­хо­ло­гия помочь роди­те­лям, учи­те­лям, вос­пи­та­те­лям в их решении?

Без­условно, может. В послед­ние деся­ти­ле­тия пси­хо­логи сде­лали ряд заме­ча­тель­ных откры­тий. Одно из них – о зна­че­нии стиля обще­ния с ребен­ком для раз­ви­тия его личности.

Теперь уже стало бес­спор­ной исти­ной, что обще­ние так же необ­хо­димо ребенку, как и пища. Малыш, кото­рый полу­чает пол­но­цен­ное пита­ние и хоро­ший меди­цин­ский уход, но лишен посто­ян­ных кон­так­тов со взрос­лым, плохо раз­ви­ва­ется не только пси­хи­че­ски, но и физи­че­ски: он не рас­тет, худеет, теряет инте­рес к жизни.

Ана­лиз мно­го­чис­лен­ных слу­чаев смерти мла­ден­цев в домах ребенка, про­ве­ден­ный в Аме­рике и Европе после Пер­вой миро­вой войны, – слу­чаев, необъ­яс­ни­мых с одной лишь меди­цин­ской точки зре­ния, – при­вел уче­ных к выводу: при­чина – неудо­вле­тво­рен­ная потреб­ность детей в пси­хо­ло­ги­че­ском кон­такте, то есть в уходе, вни­ма­нии, заботе со сто­роны близ­кого взрослого.

Этот вывод про­из­вел огром­ное впе­чат­ле­ние на спе­ци­а­ли­стов всего мира: вра­чей, педа­го­гов, пси­хо­ло­гов. Про­блемы обще­ния стали еще больше при­вле­кать вни­ма­ние ученых.

«Про­блем­ные», «труд­ные», «непо­слуш­ные» и «невоз­мож­ные» дети, так же, как дети «с ком­плек­сами», «заби­тые» или «несчаст­ные» – все­гда резуль­тат непра­вильно сло­жив­шихся отно­ше­ний в семье.

Миро­вая прак­тика пси­хо­ло­ги­че­ской помощи детям и их роди­те­лям пока­зала, что даже очень труд­ные про­блемы вос­пи­та­ния вполне раз­ре­шимы, если уда­ется вос­ста­но­вить бла­го­при­ят­ный стиль обще­ния в семье.

Основ­ные черты этого стиля опре­де­ли­лись в резуль­тате огром­ной работы пси­хо­ло­гов-гума­ни­стов, тео­ре­ти­ков и прак­ти­ков. Один из осно­ва­те­лей гума­ни­сти­че­ской пси­хо­ло­гии – извест­ный аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Карл Род­жерс – назвал его «лич­ностно цен­три­ро­ван­ным», то есть ста­вя­щим в центр вни­ма­ния лич­ность того чело­века, с кото­рым ты сей­час общаешься.

Гума­ни­сти­че­ский под­ход к чело­веку и чело­ве­че­ским вза­и­мо­от­но­ше­ниям соста­вил идей­ную основу этой книги. Он про­ти­во­стоит авто­ри­тар­ному стилю вос­пи­та­ния детей, кото­рый дол­гое время быто­вал в наших шко­лах и семьях. Гума­низм в вос­пи­та­нии осно­ван прежде всего на пони­ма­нии ребенка – его нужд и потреб­но­стей, на зна­нии зако­но­мер­но­стей его роста и раз­ви­тия его лич­но­сти. Стиль обще­ния, с кото­рым вы позна­ко­ми­тесь в этой книге, бази­ру­ется на таких знаниях.

Прежде чем при­сту­пить к основ­ному содер­жа­нию, сообщу об одной очень важ­ной зако­но­мер­но­сти, обна­ру­жен­ной прак­ти­че­скими психологами.

Ока­за­лось, что боль­шин­ство тех роди­те­лей, кото­рые обра­ща­ются за пси­хо­ло­ги­че­ской помо­щью по поводу труд­ных детей, сами в дет­стве стра­дали от кон­флик­тов с соб­ствен­ными роди­те­лями. Спе­ци­а­ли­сты при­шли к выводу, что стиль роди­тель­ского вза­и­мо­дей­ствия непро­из­вольно «запи­сы­ва­ется» (запе­чат­ле­ва­ется) в пси­хике ребенка. Это про­ис­хо­дит очень рано, еще в дошколь­ном воз­расте, и, как пра­вило, бессознательно.

Став взрос­лым, чело­век вос­про­из­во­дит его как есте­ствен­ный. Таким обра­зом из поко­ле­ния в поко­ле­ние про­ис­хо­дит соци­аль­ное насле­до­ва­ние стиля обще­ния: боль­шин­ство роди­те­лей вос­пи­ты­вают своих детей так, как их самих вос­пи­ты­вали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», – гово­рит папа, не заме­чая, что вырос-то он как раз чело­ве­ком, кото­рый не счи­тает нуж­ным и не умеет зани­маться с сыном, нала­дить с ним теп­лые дру­же­ские отношения.

Дру­гая часть роди­те­лей более или менее осо­знает, в чем именно заклю­ча­ется пра­виль­ное вос­пи­та­ние, но на прак­тике испы­ты­вает труд­но­сти. Бывает, что тео­ре­ти­че­ская разъ­яс­ни­тель­ная работа, про­во­ди­мая пси­хо­ло­гами и педа­го­гами из луч­ших побуж­де­ний, при­но­сит роди­те­лям вред: они узнают, что делают «все не так», пыта­ются вести себя по-новому, быстро «сры­ва­ются», теряют уве­рен­ность в своих силах, винят и клей­мят себя, а то и выли­вают раз­дра­же­ние на детей.

Из всего ска­зан­ного сле­дует сде­лать вывод: роди­те­лей надо не только про­све­щать, но и обу­чать спо­со­бам пра­виль­ного обще­ния с детьми.

Этим и стали зани­маться прак­ти­че­ские психологи.

Обу­чаться, конечно, лучше всего в живом обще­нии. Во мно­гих стра­нах уже не одно деся­ти­ле­тие суще­ствуют «курсы обще­ния» для роди­те­лей. Только в США через такие курсы про­шли сотни тысяч мате­рей, отцов, а также учи­те­лей. И снова откры­тие: ока­за­лось, что мно­гие роди­тели гораздо более готовы к изме­не­нию стиля обще­ния в семье, чем пред­по­ла­гали пси­хо­логи. В резуль­тате обу­че­ния взрос­лые не только смогли пре­кра­тить «холод­ную войну» с детьми, но и уста­но­вили с ними глу­бо­кое взаимопонимание.

О дру­гом заме­ча­тель­ном резуль­тате сооб­щают роди­тели, кото­рые успели пройти курсы до наступ­ле­ния у их детей «пере­ход­ного возраста».

Они вовсе не нашли этот воз­раст труд­ным – ни для себя, ни для своих детей.

В нашей стране курсы обще­ния для роди­те­лей (их еще назы­вают «груп­пами» или «тре­нин­гами») тоже стали при­об­ре­тать все боль­шую попу­ляр­ность, хотя их, конечно, все еще слиш­ком мало, чтобы удо­вле­тво­рить огром­ную нако­пив­шу­юся потреб­ность в прак­ти­че­ских пси­хо­ло­ги­че­ских знаниях.

Дол­гое время наши чита­тели были также лишены книг по прак­ти­че­ской пси­хо­ло­гии. В этом смысле мы сильно отстаем от запад­ных стран, где в послед­ние деся­ти­ле­тия изданы десятки прак­ти­че­ских руко­водств для роди­те­лей и учителей.

Несколько лет назад я зада­лась целью осво­ить одну из самых попу­ляр­ных про­грамм тре­нинга обще­ния, раз­ра­бо­тан­ных в США Тома­сом Гор­до­ном и изло­жен­ных в его кни­гах «P.E.T. Parent Effectiveness Training» (1970) [1] и «Т.Е.Т Teacher Effectiveness Training» (1975) [2]. В резуль­тате про­ве­де­ния мно­го­чис­лен­ных групп с роди­те­лями и учи­те­лями уда­лось собрать мате­риал для этой книги. Она сохра­няет общую схему про­граммы Т. Гор­дона, но вме­сте с тем допол­нена иде­ями и прак­ти­че­скими при­ло­же­ни­ями, раз­ра­бо­тан­ными дру­гими авто­рами в зару­беж­ной и оте­че­ствен­ной пси­хо­ло­гии (из оте­че­ствен­ных уче­ных – прежде всего Л. С. Выгот­ским, А. Н. Леон­тье­вым, П. Я. Гальпериным).

Неко­то­рые тео­ре­ти­че­ские взгляды я ста­ра­лась изла­гать так, чтобы они были созвучны рус­ской куль­туре, соот­вет­ство­вали уровню и харак­теру зна­ний наших роди­те­лей и учи­те­лей, соот­но­си­лись с их уста­нов­ками, нор­мами и цен­но­стями. Почти все при­меры, поме­щен­ные в этой книге, взяты из рос­сий­ской дей­стви­тель­но­сти, хотя под­час они уди­ви­тель­ным обра­зом повто­ряют эпи­зоды, кото­рые нахо­дишь в аме­ри­кан­ских книж­ках по этой тематике.

Мне хоте­лось сде­лать эту книгу полез­ным прак­ти­че­ским руко­вод­ством как для участ­ни­ков тре­нин­гов, так и для тех, кто хочет или вынуж­ден осва­и­вать искус­ство обще­ния само­сто­я­тельно. Поэтому пер­вая часть напи­сана в форме уро­ков и вклю­чает упраж­не­ния, вопросы и примеры.

Каж­дый урок содер­жит неболь­шой, но важ­ный, а под­час и труд­ный для усво­е­ния мате­риал. Необ­хо­димо делать зада­ния к уро­кам, а не только читать их текст. Очень важно почув­ство­вать и пере­жить пер­вые успехи в ваших прак­ти­че­ских про­бах после каж­дого урока, и только потом дви­гаться дальше. Посте­пенно вы ста­нете обна­ру­жи­вать чудес­ные пере­мены в вашей ситу­а­ции с ребен­ком, даже если вна­чале она каза­лась безнадежной.

В книге вы также най­дете попу­ляр­ное изло­же­ние неко­то­рых науч­ных све­де­ний, резуль­та­тов иссле­до­ва­ний и экс­пе­ри­мен­тов, а также письма роди­те­лей, кото­рые иллю­стри­руют темы наших прак­ти­че­ских заня­тий. Чтобы не нару­шать линей­ное дви­же­ние по уро­кам, мы решили офор­мить этот мате­риал в виде отдель­ных бло­ков – «бок­сов». Их можно читать и неза­ви­симо от тек­ста уроков.

В ходе под­го­товки книги роди­лась идея вклю­чить часть, посвя­щен­ную «труд­ному» пере­ход­ному воз­расту – теме, состав­ля­ю­щей не менее поло­вины всех жалоб и обра­ще­ний за помо­щью. В ней вы най­дете опи­са­ние одной реаль­ной исто­рии помощи «труд­ному под­ростку», и мы вме­сте сде­лаем попытку про­ве­сти ана­лиз как бы в обрат­ном направ­ле­нии: от живого про­цесса к кон­крет­ным зна­ниям и навы­кам, кото­рые и соста­вили содер­жа­ние всех наших преды­ду­щих заня­тий, и таким обра­зом еще раз убе­диться в их действенности.

В заклю­че­ние я очень хочу побла­го­да­рить всех, кто участ­во­вал в наших тре­нин­гах: роди­те­лей, учи­те­лей, вос­пи­та­те­лей школ и дет­ских садов, сту­ден­тов пси­хо­ло­ги­че­ского факуль­тета и слу­ша­те­лей спец­по­тока МГУ.

Вы искренне дели­лись сво­ими про­бле­мами, пере­жи­ва­ни­ями, про­бами, ошиб­ками – и снова про­бами. Малей­ший успех каж­дого из вас под­дер­жи­вал и вдох­нов­лял осталь­ных, и мно­гие к концу наших заня­тий дости­гали глу­бо­ких сдви­гов в пони­ма­нии себя и своих детей. Ваши поиски и успехи, напря­жен­ный душев­ный труд нашли отра­же­ние в этой книге и, я наде­юсь, вдох­но­вят всту­пить на этот путь мно­гих и мно­гих дру­гих роди­те­лей, педа­го­гов и воспитателей.

Проф. Ю. Б. Гип­пен­рей­тер Москва, 1995 г.

Часть 1. Уроки общения с ребенком

Урок 1. Безусловное принятие

Что это такое? Вос­пи­та­ние – не дрес­сура • Потреб­ность в при­над­леж­но­сти • Резуль­таты непри­ня­тия • Труд­но­сти и их при­чины • Домаш­ние зада­ния • Вопросы родителей

Начи­ная наши систе­ма­ти­че­ские заня­тия, хочу позна­ко­мить вас с одним общим прин­ци­пом, без соблю­де­ния кото­рого все попытки нала­дить отно­ше­ния с ребен­ком ока­зы­ва­ются без­успеш­ными. Он и будет для нас отправ­ной точ­кой. Прин­цип этот – без­услов­ное принятие.

Без­условно при­ни­мать ребенка – зна­чит любить его не за то, что он кра­си­вый, умный, спо­соб­ный, отлич­ник, помощ­ник и так далее, а про­сто так, про­сто за то, что он есть!

Нередко можно слы­шать от роди­те­лей такое обра­ще­ние к сыну или дочке: «Если ты будешь хоро­шим маль­чи­ком (девоч­кой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хоро­шего, пока ты не пере­ста­нешь… (лениться, драться, гру­бить), не нач­нешь… (хорошо учиться, помо­гать по дому, слушаться)».

При­гля­димся: в этих фра­зах ребенку прямо сооб­щают, что его при­ни­мают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Услов­ное, оце­ноч­ное отно­ше­ние к чело­веку вообще харак­терно для нашей куль­туры. Такое отно­ше­ние внед­ря­ется и в созна­ние детей.

Пяти­класс­ник из Мол­довы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за неве­же­ство, за неува­же­ние к стар­шим? Изви­ните, но я это не пони­маю! Своих детей я буду любить, только если…».

При­чина широко быту­ю­щего оце­ноч­ного отно­ше­ния к детям кро­ется в твер­дой вере, что награды и нака­за­ния – глав­ные вос­пи­та­тель­ные сред­ства. Похва­лишь ребенка – и он укре­пится в добре, нака­жешь – и зло отсту­пит. Но вот беда: они не все­гда без­от­казны, эти сред­ства. Кто не знает и такую зако­но­мер­ность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он ста­но­вится. Почему же так про­ис­хо­дит? А потому, что вос­пи­та­ние ребенка – это вовсе не дрес­сура. Роди­тели суще­ствуют не для того, чтобы выра­ба­ты­вать у детей услов­ные рефлексы.

Пси­хо­ло­гами дока­зано, что потреб­ность в любви, в при­над­леж­но­сти, то есть нуж­но­сти дру­гому, одна из фун­да­мен­таль­ных чело­ве­че­ских потреб­но­стей. Ее удо­вле­тво­ре­ние – необ­хо­ди­мое усло­вие нор­маль­ного раз­ви­тия ребенка. Эта потреб­ность удо­вле­тво­ря­ется, когда вы сооб­ща­ете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он про­сто хоро­ший. Такие сооб­ще­ния содер­жатся в при­вет­ли­вых взгля­дах, лас­ко­вых при­кос­но­ве­ниях, пря­мых сло­вах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нра­вишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Я люблю, когда ты дома.

Извест­ный семей­ный тера­певт Вир­джи­ния Сатир реко­мен­до­вала обни­мать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объ­я­тия совер­шенно необ­хо­димы каж­дому про­сто для выжи­ва­ния, а для хоро­шего само­чув­ствия нужно не менее восьми объ­я­тий в день! И, между про­чим, не только ребенку, но и взрослому.

Ты мне нра­вишься. Мне хорошо, когда мы вме­сте. Я рада тебя видеть.

Конечно, ребенку подоб­ные знаки без­услов­ного при­ня­тия осо­бенно нужны, как пища рас­ту­щему орга­низму. Они его питают эмо­ци­о­нально, помо­гая пси­хо­ло­ги­че­ски раз­ви­ваться. Если же он не полу­чает таких зна­ков, то появ­ля­ются эмо­ци­о­наль­ные про­блемы, откло­не­ния в пове­де­нии, а то и нервно-пси­хи­че­ские заболевания.

Мать одной пяти­лет­ней девочки, обна­ру­жив у дочки симп­томы нев­роза, обра­ти­лась к врачу. В раз­го­воре выяс­ни­лось, что одна­жды дочь спро­сила: «Мама, а какая самая боль­шая непри­ят­ность была у вас с папой до моего рож­де­ния?». «Почему ты так спра­ши­ва­ешь?» – уди­ви­лась мать. «Да потому, что потом ведь самой боль­шой непри­ят­но­стью у вас стала я», – отве­тила девочка.

Ты сама ска­зала, что тебе без меня лучше…

Попро­буем пред­ста­вить, сколько же десят­ков, если не сотен раз слы­шала эта девочка, прежде чем прийти к подоб­ному заклю­че­нию, что она «не такая», «пло­хая», «всем надо­едает», «сущее нака­за­ние»… И все пере­жи­тое вопло­ти­лось в ее неврозе.

Я же о тебе забо­чусь… Ради твоей же пользы….

Мы далеко не все­гда сле­дим за сво­ими обра­ще­ни­ями к детям. Как-то в «Учи­тель­ской газете» было опуб­ли­ко­вано пока­ян­ное письмо матери: она с опоз­да­нием поняла, что нанесла душев­ную рану сво­ему сыну. Маль­чик ушел из дома, напи­сав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама ска­зала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как бук­вально пони­мают нас дети! Они искренни в своих чув­ствах, и наде­ляют абсо­лют­ной искрен­но­стью любую фразу, ска­зан­ную взрос­лым. Чем чаще роди­тели раз­дра­жа­ются на ребенка, одер­ги­вают, кри­ти­куют его, тем быст­рее он при­хо­дит к обоб­ще­нию: «Меня не любят». Доводы роди­те­лей типа: «Я же о тебе забо­чусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слы­шат. Точ­нее, они могут услы­шать слова, но не их смысл. У них своя, эмо­ци­о­наль­ная, бух­гал­те­рия. Тон важ­нее слов, и если он рез­кий, сер­ди­тый или про­сто стро­гий, то вывод все­гда одно­знач­ный: «Меня не любят, не при­ни­мают». Ино­гда это оформ­ля­ется для ребенка не столько в слова, сколько в ощу­ще­ние себя пло­хим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмот­рим, во что раз­ви­ва­ется «ком­плекс непри­ня­тия» по мере взрос­ле­ния детей. Вот отры­вок из письма четыр­на­дца­ти­лет­ней девочки.

«Я не верю, что с мате­рью могут быть дру­же­ские отно­ше­ния. У меня самые нелю­би­мые дни – это суб­бота и вос­кре­се­нье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вме­сто того чтобы орать, гово­рила по-чело­ве­че­ски, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сде­лать из меня хоро­шего чело­века, а полу­чает несчаст­ного. Мне надо­ело так жить. Прошу у вас помощи! Помо­гите мне. ».

Обида, оди­но­че­ство, а порой и отча­я­ние зву­чат в пись­мах дру­гих ребят. Они рас­ска­зы­вают о том, что роди­тели с ними «не дру­жат», нико­гда не гово­рят «по-чело­ве­че­ски», «тычут», «орут», исполь­зуют только пове­ли­тель­ные гла­голы: «сде­лай!», «убери!», «при­неси!», «помой!». Мно­гие дети уже не наде­ются на улуч­ше­ние обста­новки дома и ищут помощи на сто­роне. Обра­ща­ясь в редак­цию газет и жур­на­лов («Помо­гите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не при­во­дят обрат­ного адреса. «Если роди­тели узнают – при­бьют». И через все это порой про­би­ва­ются нотки теп­лой дет­ской заботы о роди­те­лях: «Как ее успо­ко­ить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут в основ­ном дети до три­на­дцати-четыр­на­дцати лет. А те, кто постарше, уже очерст­вели. Они про­сто не хотят видеть роди­те­лей, не хотят нахо­диться с ними под одной крышей.

Часто роди­тели спрашивают:
«Если я при­ни­маю ребенка, зна­чит ли это, что я не должна нико­гда на него сердиться?»

Отве­чаю. Нет, не зна­чит. Скры­вать и тем более копить свои нега­тив­ные чув­ства ни в коем слу­чае нельзя. Их надо выра­жать, но выра­жать осо­бым обра­зом. И об этом мы будем много гово­рить позже. А пока обра­щаю ваше вни­ма­ние на сле­ду­ю­щие правила:

В таком же при­мерно стиле при­хо­ди­лось отво­е­вы­вать каж­дый пред­мет. Напри­мер, с рус­ским язы­ком про­изо­шла сле­ду­ю­щая история.

При­мерно 3–4 раза он не пошел на инди­ви­ду­аль­ный урок в назна­чен­ный день и час: то «забыл», то «не нашел», то вообще про­мол­чал. Нако­нец я сбе­гала в школу, дого­во­ри­лась с учи­тель­ни­цей опре­де­ленно о месте и времени.

Это было не утром, так что Федя уже встал, поел, мог что-то посмот­реть в учеб­нике (но не стал этого делать). Когда подо­шло время идти в школу, неожи­данно отка­зался. Мои воз­гласы и рас­спросы ни к чему не при­вели. Я пошла к учи­тель­нице и снова – как с мате­ма­ти­кой – попро­сила прийти ее «хотя бы пер­вый раз» домой. Она долго сопро­тив­ля­лась, нако­нец со скри­пом согла­си­лась: «Приду к вам через 20 минут». Воз­вра­ща­юсь домой, сооб­щаю Феде – гнев­ный взрыв: «Кто тебя про­сил?! Все равно уйду гулять!» Тут еще и маль­чик за ним захо­дит, ситу­а­ция ахо­вая, знаю, что ссо­риться, резко при­ка­зы­вать нельзя. Прошу, бесе­дую. Уход как-то затя­ги­ва­ется, при­хо­дит учи­тель­ница, раз­де­ва­ется, про­хо­дит в ком­нату, Федя мимо нее про­скаль­зы­вает в туа­лет и там запи­ра­ется. Сидим с учи­тель­ни­цей 5–10 минут. Как могу, объ­яс­няю ей что-то в ответ на удив­ленно под­ня­тые брови. Иду к туа­лету тихо объ­яс­няю Феде, прошу выйти, чтобы «хоть только усло­виться», «не зани­маться». Выхо­дит. Учи­тель­ница мягко изда­лека начи­нает бесе­до­вать на темы «Тараса Бульбы», «Бежина луга» (кото­рые он, ока­зы­ва­ется, еще не про­чел), гово­рит о конях, водо­пое, ноч­ном… Потом под­би­ра­ются к наре­чиям. Слава богу, зара­бо­тало! Услов­ли­ва­ются, что Федя похо­дит на рус­ский вме­сте с клас­сом – по класс­ному рас­пи­са­нию. Он заметно рад: видно, уже осто­чер­тело сидеть по утрам дома одному, ничего не делая: «уроки», если мы и делаем, то поздно вече­ром и только вме­сте. Один он пока совсем не может побеж­дать «силы торможения».

Сле­ду­ю­щая неделя про­шла в более или менее регу­ляр­ном посе­ще­нии уро­ков в классе и систе­ма­ти­че­ских про­пус­ках инди­ви­ду­аль­ных уро­ков. Но все-таки ходил и даже сде­лал одно боль­шое упраж­не­ние после пяти напо­ми­на­ний. По срав­не­нию с сиде­нием в туа­лете это была огром­ная победа, и я искренне радо­ва­лась, не скры­вая этого. И опять: ни на один про­вал, ни на одно «не буду», «не хочу», «не сде­лал», «не про­чел» – ни одного кри­ти­че­ского заме­ча­ния. Зато каж­дый малень­кий успех гре­мел как «гром победы». Напри­мер, одна­жды на уроке учи­тель­ница ска­зала, что ста­вит ему в уме «5» и что, может быть, скоро поста­вит ее в днев­ник. Он радостно мне об этом сооб­щил, но даже после этого ста­ра­тельно обхо­дил инди­ви­ду­аль­ные уроки сто­ро­ной. Нако­нец нам при­шлось уже после окон­ча­ния чет­верти идти вме­сте в школу «выяс­нять отно­ше­ния с рус­ским». Дого­во­ри­лись, что учи­тель­ница будет при­ни­мать пара­графы и упраж­не­ния по частям во время каникул.

Ярко раз­го­рев­ша­яся мечта Феди – «полу­чить три пятерки» (в край­нем слу­чае, пятерки и чет­верки) по каж­дому пред­мету и уехать к вам – при­вела к тому, что он довольно спо­койно согла­сился с пор­ци­он­ными муками по рус­скому. Это, конечно, не озна­чает, что дело будет идти без потря­се­ний. Но опять же, по срав­не­нию с запер­тым туа­ле­том, про­гресс – как от камен­ного века к веку паро­во­зов, по край­ней мере.

Так обо­зна­чился для меня очень ясно еще один путь помощи ему – путь посте­пен­ного дожи­ма­ния. Его про­валы и про­те­сты бывают рез­кими. Я поняла, что в ответ он ждет тоже рез­кие реак­ции (не то что ждет, а при­вык и готов дать отпор). И (при­зна­юсь в кото­рый раз) эта реак­ция очень быстро начи­нает расти в моей душе. Но уже нако­пился опыт – гнев и раз­дра­же­ние пере­во­дить в огор­че­ние, кото­рое я, кстати, не скры­ваю. После этого в дру­же­люб­ном тоне ста­ра­юсь воз­об­но­вить обще­ние, зача­стую совсем на дру­гую тему. И только спу­стя неко­то­рое время, ино­гда и через несколько часов, воз­врат к теме недо­ра­зу­ме­ния ока­зы­ва­ется воз­мож­ным и более или менее пло­до­твор­ным. Это, навер­ное, назы­ва­ется тер­пе­нием (а может быть, терпимостью?).

Аня и Дима! Мне очень хочется пере­дать вам эти находки и пере­жи­ва­ния, вполне новые для меня самой. Очень помо­гают мне слова «это не он!», кото­рые говорю себе часто.

А какой же «он»? Часто стал класть голову на плечо, когда сидим на диване и вме­сте что-нибудь рас­смат­ри­ваем. На ночь про­сит сде­лать «домик» из оде­яла вокруг головы и плеч и тогда спо­кой­нее засы­пает. Каж­дый день тре­вожно спра­ши­вает, надолго ли мы ухо­дим, и если надолго, то вос­кли­цает: «Какой ужас!» На днях попро­сил схо­дить к учи­тель­нице физики и попро­сить, чтобы она была с ним «помягче».

Как-то при­шел с мно­го­ча­со­вого гуля­ния. До него отка­зался схо­дить в мага­зин. Я в тот день много рабо­тала, ходила в мага­зин, гото­вила – очень устала. Федя, раз­ва­лив­шись на стуле, гово­рит: «Ох, ноги отва­ли­ва­ются»! На что я отве­тила: «Меня не очень это рас­стра­и­вает: у тебя отва­ли­ва­ются от гуля­ния, а у меня – от работы, так что сочув­ство­вать тебе мне как-то не хочется». Посе­рьез­нел, при­тих. Поели – мне надо было схо­дить к зна­ко­мым за пла­фо­ном. Вызвался помочь. На улице был силь­ный голо­лед, страшно было раз­бить пла­фон. Он всю дорогу тро­га­тельно меня под­дер­жи­вал, уве­ще­вая быть осто­рож­ней, заодно шутил, раз­вле­кал рас­ска­зами. Позже при­шел Вик­тор, я стала кор­мить его ужи­ном. Он тоже был уста­лый и охотно при­ни­мал знаки вни­ма­ния. Федя смот­рел­смот­рел и вдруг гово­рит: «Дядя Витя, что это вы! Жена о вас все время забо­тится, а вы – ни ухом, ни рылом!» Вик­тор так и поперх­нулся. А потом мы все долго сме­я­лись, пере­би­рая вся­кие выра­же­ния, вроде «ухом по рылу» или «рылом по уху»… В общем, тро­га­тель­ный «рыцарь», дружба с кото­рым – боль­шая радость, честь и удовольствие.

Чем больше мы так его чув­ствуем, чем больше рас­тет к нему ува­же­ние, тем счаст­ли­вее он ста­но­вился. И голова у него болит неча­сто. Куре­ние пока довели до пол­си­га­реты в день. А вот страхи пока не проходят.

Теперь я хотела бы пого­во­рить с вами немного о дру­гом: для Феди настали кри­ти­че­ские дни. Я встре­чаю сей­час зна­ко­мых быв­ших шести­класс­ни­ков, кото­рые учатся теперь в девя­том. Они воз­му­жали, офор­ми­лись по своим вку­сам, цен­но­стям, куль­тур­ному уровню, кто хочет пова­ром, кто авто­ме­ха­ни­ком, кто в 10‑й класс. Видно, что те, кто не про­чел много книг, уже не ста­нут на путь умствен­ных инте­ре­сов. Уже все случилось!

Федю еще надо вытас­ки­вать из «мину­сов». Мне почти ясно, что из книг много зна­ний он уже не полу­чит. Его нельзя винить в том, что он не добе­рет, и еще более – сни­жать на этой почве его уве­рен­ность в себе.

Он талант­лив, тро­га­те­лен – и бес­ко­нечно нуж­да­ется сей­час не только в под­держке, но и в куль­тур­ной помощи. Через год-два уже будет поздно. А без вас жить где-то в дру­гом месте он, как мы все это уви­дели, не может.

Он, конечно, счаст­лив, что воз­вра­ща­ется к вам. Хочет начать тре­тью чет­верть уже дома. Пере­даем его вам со всеми горе­стями и радо­стями, кото­рые мы делили с ним вместе.

Была бы счаст­лива узнать, что вам будет уда­ваться больше дер­жать его при себе, раз­го­ва­ри­вать с ним, делиться мыс­лями и чув­ствами. И еще… больше обни­мать его и делать «домик». Он все пой­мет и ста­нет вашим вер­ным дру­гом и доро­гим ребен­ком. Тогда и ты, Аня, ста­нешь счаст­ли­вее. А дру­гого пути я не вижу.

9 января

Ну вот, про­во­жаю Федю к вам. Сидим в элек­тричке, едем в аэро­порт. Вчера полу­чили ваши письма. Очень вам сочув­ствуем (Федя гово­рит «и зави­дуем»). Дей­стви­тельно, так много тяже­лой работы и так мало вре­мени оста­ется на все осталь­ное, а глав­ное, на детей – почи­тать, поиг­рать, поговорить.

Федя одно­вре­менно и рад, что едет, и немножко гру­стит, что мы рас­ста­емся. Ему бы хоте­лось, чтобы и мы ехали к вам со всем хозяйством.

Сего­дня много думали и гово­рили с ним, как бы сде­лать так, чтобы у вас было поменьше огор­че­ний и ссор.

Решили, что ссоры, конечно, могут слу­чаться. И тогда мы стали думать, как из них выхо­дить. Поста­ра­лись запом­нить, что глав­ное – это не замол­кать надолго и не сидеть по своим углам, а вме­сто этого, когда схлы­нет пер­вый гнев, поста­раться, чтобы кто-нибудь заго­во­рил. Ведь во время ссоры каж­дый думает, что он оби­жен больше. Можно друг другу ска­зать, чем оби­жен. Напри­мер, так «Мне трудно слы­шать такие крики». Или (гово­рит мама): «Я про­сто при­хожу в отча­я­ние, когда думаю, что из-за этой алгебры можно остаться на вто­рой год!» После этого можно, как гово­рят англи­чане, «сдви­нуть головы вме­сте» и поду­мать-посо­ве­щаться, как выхо­дить из положения.

Мы с Федей решили, что хорошо бы запи­сать пра­вила для роди­те­лей. И вот сей­час, сидя в элек­тричке, пишем их вме­сте. Глав­ный автор – Федя и все слова тоже его (тро­га­тельно, что в своем списке он назы­вает себя «ребен­ком»).

При­бавлю от себя, что Федя – хоро­ший, умный, доб­рый маль­чик. И его у нас все полю­били, даже учителя.

Целую вас всех. Мама.

От автора

Мне трудно доба­вить что-либо к этим пись­мам. Поде­люсь только сво­ими впе­чат­ле­ни­ями: пере­чи­ты­вая их, каж­дый раз удив­ля­юсь, какие вол­шеб­ные изме­не­ния могут про­ис­хо­дить в наших отно­ше­ниях с детьми, даже в очень «запу­щен­ных» слу­чаях. На пер­вый взгляд, шаги к этим изме­не­ниям про­сты: слы­шать и слу­шать, при­ни­мать, тер­петь, любить, а порой и стра­дать, не скры­вая этого. Но чтобы все это было воз­можно, при­хо­дится отка­заться от ста­рого мне­ния, что вос­пи­ты­вать ребенка – зна­чит, сра­жаться с его непо­слу­ша­нием. Если уж нам и при­хо­дится с чем-то сра­жаться, так это с труд­но­стями и про­бле­мами ребенка (и тогда мы с ним союз­ники), но глав­ное – с нашими соб­ствен­ными «есте­ствен­ными» реак­ци­ями, ожи­да­ни­ями и при­выч­ками, нако­нец, с самим духом авто­ри­тар­ной куль­туры, в кото­рой про­жили вот уже три поко­ле­ния роди­те­лей и учи­те­лей. Пре­одо­леть это «куль­тур­ное» насле­дие в себе, пожа­луй, самый тяж­кий труд.

Комментарии к письмам

(1) Здесь мы видим попытки бабушки орга­ни­зо­вать для Феди «зону бли­жай­шего раз­ви­тия», делать вме­сте с ним то, что ему трудно или почти невоз­можно делать одному. Как будет видно ниже, этот путь пона­чалу не при­но­сит успеха, потому что в основе раз­лада Феди­ной жизни лежат глу­бо­кие эмо­ци­о­наль­ные про­блемы. Без помощи ему по этой линии ника­кие «сов­мест­ные дей­ствия» пока помочь не могут.

(2) В книге А.Е. Личко «Пси­хо­па­тии и акцен­ту­а­ции харак­тера у под­рост­ков» можно найти почти порт­рет­ное опи­са­ние ситу­а­ции и пове­де­ния Феди. Автор рас­ска­зы­вает о типич­ных реак­циях детей на труд­ные для них собы­тия или усло­вия жизни. Одна из них – отказ от обще­ния, игр, пищи. Он часто воз­ни­кает у детей, вне­запно ото­рван­ных от матери, семьи, при­выч­ного места жительства.

Дру­гая реак­ция – оппо­зи­ция. Читаем:

Реак­ция оппо­зи­ции может быть вызвана у ребенка чрез­мер­ными пре­тен­зи­ями к нему, непо­силь­ной для него нагруз­кой – тре­бо­ва­нием отлично учиться, про­яв­лять успехи в каких-либо заня­тиях. Но чаще всего эта реак­ция воз­ни­кает из-за утраты или рез­кого умень­ше­ния вни­ма­ния со сто­роны матери или близ­ких. В дет­стве это может слу­читься при появ­ле­нии млад­шего брата или сестры, у под­ростка ту же реак­цию может вызвать появ­ле­ние в семье отчима или мачехи. Ребе­нок раз­ными спо­со­бами пыта­ется или вер­нуть преж­нее вни­ма­ние к себе (напри­мер, пред­став­ля­ясь боль­ным), или доса­дить «сопер­нику».

Подоб­ные нару­ше­ния пове­де­ния под­рост­ков, какими бы «ненор­маль­ными» и даже «боль­ными» они ни каза­лись, очень часто есть не что иное, как здо­ро­вые реак­ции их чув­стви­тель­ной пси­хики на ненор­маль­ные, боль­ные или лучше ска­зать, боле­вые, при­чи­ня­ю­щие душев­ную боль обстоятельства.

Надо при­ба­вить, что подоб­ное стрем­ле­ние вер­нуть себе вни­ма­ние – полу­осо­зна­ва­е­мое или даже неосо­зна­ва­е­мое. Когда ребе­нок нару­шает нормы и тре­бо­ва­ния, не под­чи­ня­ется роди­те­лям, не слу­ша­ется, не учится, то он тем самым сиг­на­ли­зи­рует: «Мне плохо, помо­гите мне». При­зна­ком того, что ребенку плохо, что у него «боль», слу­жат отри­ца­тель­ные чув­ства роди­те­лей – раз­дра­же­ние, гнев, обида, рас­те­рян­ность и отча­я­ние. Это как бы палка о двух кон­цах, на нее наса­жены и роди­тель, и ребе­нок – чем хуже одному, тем хуже и другому.

(3) Страхи – клас­си­че­ский симп­том, или при­знак того, что у ребенка боль­шое внут­рен­нее напря­же­ние, что он не справ­ля­ется с жиз­нен­ными и эмо­ци­о­наль­ными труд­но­стями. Дол­гое мол­ча­ние Феди о своей преж­ней жизни под­твер­ждает то, что именно здесь у него зона силь­ного эмо­ци­о­наль­ного напря­же­ния. Начало обсуж­де­ния – при­знак изме­не­ния пси­хо­ло­ги­че­ской ситу­а­ции к лучшему.

(4) По вос­по­ми­на­ниям автора писем, путь нахо­дить и отме­чать прежде всего поло­жи­тель­ные свой­ства Феди ока­зался спасительным.

(5) Заметьте, с улуч­ше­нием эмо­ци­о­наль­ного само­чув­ствия начи­нает про­яв­ляться есте­ствен­ное стрем­ле­ние ребенка к позна­нию, к раз­ви­тию. Эмо­ци­о­наль­ная неустро­ен­ность, «пло­хое настро­е­ние» бло­ки­руют это стрем­ле­ние, и поэтому эмо­ци­о­наль­ная помощь взрос­лых в таких слу­чаях крайне необ­хо­дима. Непо­сред­ствен­ная ласка, неж­ность как знак при­ня­тия и любви «несмотря ни на что», ока­за­лись очень нужны Феде.

(6) Страхи перед засы­па­нием часто озна­чают, что бес­со­зна­тель­ная сфера ребенка ищет кон­такта с мате­рью. Она как бы гово­рит: если мне будет страшно, то мама при­дет и будет со мной.

(7) Исто­рия со справ­кой ярко иллю­стри­рует бес­со­зна­тель­ное оттал­ки­ва­ние маль­чика от всего, что свя­зано с непри­ят­ными пере­жи­ва­ни­ями. Такое оттал­ки­ва­ние взрос­лые часто при­ни­мают за без­во­лие, лень или упрям­ство. Но это оши­бочно. Подоб­ные «забыв­чи­вость» или сопро­тив­ле­ние воз­ни­кают как есте­ствен­ные защиты пси­хики, ребе­нок борется как может за свое хотя бы мини­маль­ное эмо­ци­о­наль­ное бла­го­по­лу­чие. Уси­ле­нием нажима, нота­ци­ями или кри­ти­кой такие реак­ции пре­одо­леть нельзя – это бес­со­зна­тель­ные меха­низмы, кото­рые силь­нее разум­ных сооб­ра­же­ний и даже созна­тель­ных наме­ре­ний самого ребенка. Уси­ле­ние тре­бо­ва­ний и кри­тика в такой ситу­а­ции вызы­вают у него лишь чув­ства вины и неполноценности.

(8) Фан­та­зи­ро­ва­ние с ребен­ком о сильно жела­е­мом, но невоз­мож­ном часто помо­гает больше, чем «разум­ные доводы».

(9) Как похо­жий слу­чай при­хо­дит в голову зна­ме­ни­тая поще­чина А. С. Мака­ренко. В минуту край­него воз­му­ще­ния и бес­си­лия он отве­сил ее одному из своих вели­ко­воз­раст­ных воспитанников.

Сам А.С. Мака­ренко пере­жил ее в ту минуту как кру­ше­ние всех своих высо­ких педа­го­ги­че­ских иде­а­лов. Однако она ока­зала неожи­данно бла­го­твор­ное дей­ствие на его отно­ше­ния с ребя­тами: лед отчуж­де­ния между ними был сломан.

Воз­вра­ща­ясь к слу­чаю в письме, можно было бы ска­зать на языке наших уро­ков, что бабушка послала Феде очень силь­ное «я‑сообщение».

Краткое послесловие

Хочется поздра­вить вас, доро­гие чита­тели, с тем, что вы отва­жи­лись на серьез­ный труд ради своих детей, да и ради себя тоже.

Наде­юсь, что вы най­дете в этой книге нуж­ные вам зна­ния, помощь и поддержку.

Хочется также побла­го­да­рить мно­гих извест­ных уче­ных и совсем неиз­вест­ных роди­те­лей, а также их детей (не забу­дем и автора наших писем и ее чудес­ного союз­ника – маль­чика Федю) за их напря­жен­ные поиски, душев­ный талант и откры­тия, кото­рые помо­гают нам найти вер­ные шаги к гар­мо­нич­ной жизни в наших семьях.

Ю.Б. Гип­пен­рей­тер. «Общаться с ребен­ком — как?»

При­ме­ча­ния

[1] Тре­нинг роди­тель­ской эффек­тив­но­сти (англ.).

[2] Тре­нинг учи­тель­ской эффек­тив­но­сти (англ.).

[3] К этим вопро­сам мы вер­немся на Уроке 9.

[4] См. цифры после выска­зы­ва­ний родителей.

[5] Мы моди­фи­ци­руем идею «кув­шина» В. Сатир.

Источник