Как научиться расставаться с людьми
Можно ли расстаться мягко и достойно: как завершить отношения с парнем или девушкой, не обидев?
Начиная отношения, мужчина и женщина искренне верят в то, что их союз будет прочным и надёжным.
Никто не хочет думать о том, что построение близости включает в себя не только приятные моменты, но и работу, ответственность.
Рано или поздно столкновение с этим фактом происходит у каждой пары. Кто-то успешно переживает кризис и выходит на новый уровень взаимопонимания, а кто-то осознаёт, что дальше им не по пути.
Расставание – это всегда стресс. Независимо от того, насколько счастливыми или разрушительными были отношения. Когда речь идёт о серьёзных переменах в жизни, человек будет переживать сильные эмоции. Но возможно ли свести к минимуму неприятные чувства по этому поводу? Да, это возможно. Но не в каждом случае.
Что такое экологичное расставание?
В понятие «безболезненности» в случае с прекращением отношений можно включить два элемента:
Расставание можно назвать спокойным в том случае, если присутствовали оба пункта. Реальность же доказывает, что такое подобное стечение обстоятельств является скорее исключением из правил.
На практике люди часто находятся в иллюзиях. Прекратить взаимодействие с человеком на фактическом и физическом уровнях – это одно. Разорвать эмоциональную привязку с человеком, которого считал близким – совсем другое.
Но даже в теории, абсолютно мирное расставание возможно далеко не всегда.
Когда можно разойтись безболезненно с мужем/женой?
Одна из главных психологических закономерностей заключается в том, что над отношениями должны работать оба партнёра. И над их окончанием тоже.
Если один из участников взаимодействия нацелен на спокойное прекращение общения, в то время как другой намерен поскандалить, то абсолютно здорового отдаления друг от друга не выйдет.
С этим нужно смириться. Максимум, что можно сделать в подобной ситуации, это обезопасить себя, не вступая в конфликт с противоположной стороной. И лишний раз убедиться в том, что расставание оправданно.
Спокойное расставание возможно только в том случае, если обе стороны хотят этого.
Можно выделить несколько жизненных историй, когда можно расстаться мирно и безболезненно:
Но стоит помнить о том, что даже самый близкий человек не может знать наверняка, что у другого на душе. И даже если одному из партнеров кажется, что мысли о прекращении общения взаимны, то это вовсе не означает, что дело обстоит именно так. Поэтому без доверительного и честного разговора не обойтись. И не факт, что беседа пойдёт по ожидаемому сценарию.
Как спокойно развестись с мужчиной/женщиной?
Не существует единой инструкции, следование которой гарантировало бы мирное и спокойное расставание. Но существует несколько психологических закономерностей, на которые стоит ориентироваться.
Бывает так, что разговоры о разрыве используются одним из партнёров как манипуляция, направленная на подтверждение своей значимости.
Каждому будет требоваться время, чтобы прийти в себя и подобрать для себя новый ритм жизни. Если при этом бывший партнер будет постоянно маячить на горизонте, то это будет сильно мешать.
Эти советы актуальны для обоих партнеров.
К примеру, если женщина знает, что мужчина склонен к физической агрессии, разговор лучше проводить дистанционно. Или если мужчина знает, что его партнёрша склонна к истерическим реакциям, то ему не следует сразу «рубить с плеча», а подходить к теме очень аккуратно, без нагнетания ситуации.
Когда можно не строить иллюзий о разрыве без скандала?
Если один человек продолжает испытывать романтические чувства к другому, то расставание с человеком, которого любишь, априори будет болезненным. Можно лишь немного «подсластить пилюлю», учитывая рекомендации выше.
В остальных же случаях стоит попробовать выйти на конструктивную беседу. В конце концов, практически у любой пары были и светлые моменты. Хотя бы в знак уважения и благодарности когда-то любимому человеку нужно попытаться свети к минимуму болезненные переживания друг друга.
Заключение
Разрыв отношений – это всегда стресс. Но при понимании того, почему и для чего это происходит, можно выстроить грамотный план действий. Если речь не идет об откровенном побеге от злейшего врага, обязанностью каждого психологически здорового человека будет попытка расстаться без груза обид на душе. Честность, уважение и самоуважение являются основой для мирного расставания.
Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Что делать после расставания:
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.
Когда вы начинаете относиться к расставанию, как к шансу стать лучше – все меняется
«Иногда то, что мы познаем самым трудным путем, приносит нам больше всего пользы», –
Брене Браун.
Это кажется абсурдным, не так ли?
Как можно воспринимать расставание, как возможность открыть для себя что-то новое в этой жизни? Расставание – это боль. Кажется, что вам отрезали руку и вырвали сердце из груди.
Расставание с тем, кого вы любите, – это тяжкое испытание. В отношениях вы открываетесь другому человеку. Любите его всем сердцем. Готовы поставить его нужды превыше ваших, если это пойдет на благо отношений. Вы отдаете все, что у вас есть.
Неудивительно, что расставание причиняет огромную боль. Вы чувствуете себя раздавленным. Не хотите жить дальше, если в этой самой жизни больше не будет любимого человека.
Собственный опыт расставания позволил мне осознать одну из тех вещей, которым нас не учат в школе. Терять любовь очень больно. Пережить окончание отношений было куда тяжелее, чем получить диплом, впервые выступить в проекте стендап и за две недели пройти пешком 400 километров (а я еще нес на себе 22 кг вещей). Расставшись с девушкой, которую считал родственной душой, я не знал, как жить дальше.
Первое время делал все возможное для того, чтобы подавить и не замечать собственных чувств. Не заботился о себе. Сбегал в парк неподалеку от квартиры, в которой мы до сих пор жили вместе. После официального расставания, мы еще целый месяц сосуществовали на одной территории.
Я проходил стадию горевания. Каждый из нас после расставания должен позволить себе погоревать. Очень важно, чтобы вы четко определили для себя ее продолжительность. Я знал, что еще целый месяц буду жить в квартире с бывшей. И решил, что весь этот месяц буду горевать. Поверьте мне, я горевал по полной! Напивался до невменяемого состояния. На меня было жалко смотреть.
Наступил тот день, когда мне нужно было съезжать с квартиры. Попрощался с бывшей, нашей кошкой и квартирой. Пока я ехал к другу (который разрешил мне остановиться у него на какое-то время), плакал. Самая первая ночь вдали от того места, которое последние несколько лет я называл домом, была просто ужасной. Все же… Я помнил о том, что именно в эту ночь подходил к концу мой период горевания. На следующий день я встал и отправился на работу.
Пережить это расставание и собрать себя по кусочкам – было нелегко. У меня были и взлеты, и падения. Все же, я не отступал. Постоянно помнил о том, что лучший выход – опустить прошлое и продолжать двигаться вперед. Всеми силами старался это сделать.
Это было 2 года назад. Сегодня с гордостью могу сказать о том, что пережил самое тяжелое расставание в своей жизни и продолжаю идти вперед. Я стал лучше, чем был. Тем не менее, я (как и многие другие) продолжаю над собой работать.
Переживая расставание с любимым человеком, я пытался взглянуть на сложившуюся ситуацию с разных сторон. Так я мог лучше понять не только себя, но и бывшую девушку. Сегодня могу рассказать о технике переосмысления, которая и помогла мне пережить все и вернуться к жизни.
Суть этой техники в том, чтобы осознать следующее: расставание – это одновременно и конец определенного этапа жизни, и начало нового этапа.
Вы и ваш партнер расстались. Примите это. Вы сейчас читаете эту статью, но в вашей голове крутятся мысли: «Может, я еще могу вернуть любимого человека, для этого мне нужно лишь…» Если вы все еще думаете о том, как бы вернуть кого-то, вы еще не поставили точку. Этот этап вашей жизни не закончен. Следовательно, новый этап вашей жизни еще не начался.
Допустим, вам удастся вернуть бывшего партнера. В самом лучшем случае, все снова повторится. В отношениях вы снова столкнетесь с теми же проблемами, что и раньше. А в итоге – все равно расстанетесь.
Расставание вовсе не означает, что эти отношения нужно рассматривать исключительно, как негативный опыт. Многое из того, что мы любим, рано или поздно подходит к концу. Вас могут уволить с любимой работы. Вы можете потерять человека, которого очень сильно любите. Бывшая крепкой дружба тоже может закончиться отчуждением. Любимый сериал когда-то закончится. У вас могут закончиться любимые пирожные….
Когда одна дверь закрывается, перед нами открывается другая. Вам просто нужно быть достаточно храбрым для того, чтобы оставить позади закрытую дверь и войти в открытую.
Я осознал, что расставание дало мне возможность…
Если вы не сможете отпустить прошлое, вы не сможете продолжать идти дальше по этой жизни. Следовательно, вы не сможете стать лучше.
Расставание – это ваш шанс стать лучше. Возможность осознать совершенные в прошлых отношениях ошибки и найти действительно своего человека.
Люди расстаются не просто так, а по определенной причине. Помните об этом.
У вас были проблемы в отношениях. Конечно, была любовь, и вы были связаны друг с другом каким-то непостижимым образом. Вот только это не все, что нужно для счастливых отношений. Как насчет общения? Понимали ли вы друг друга, были ли честны? Четко ли вы обозначили границы, за которые ваша вторая половинка не должна заступать? Разделяли ли вы главные жизненные принципы и ценности друг друга?
Я повторю: люди расстаются не просто так. Расставаться – абсолютно нормально. Ваша бывшая – не единственный человек на этой планете, который смог вас любить.
Рассматривайте расставание, как возможность исправить в себе то, что нужно, и стать лучше. Тогда в вашу жизнь войдет человек, с которым вас объединит крепкая любовь. (Вы еще удивитесь тому, как вы вообще нашли в себе силы так долго просуществовать в прошлых отношениях).
Так устроена жизнь. Мало кому удается с первого раза получить желаемое. Поиск родственной души – процесс, требующий не меньше усилий, чем изучение иностранного языка или регулярные тренировки в зале. Вам нужна практика.
Рассматривайте свои прежние отношения как практику, во время которой вы приобрели необходимый опыт. Этот опыт сделал вас сильнее и умнее. Теперь вы способны лучше выстроить следующие отношения.
Что бы между вами и вашей второй половинкой ни произошло, в разрыве не виноват кто-то один. Вы тоже сыграли свою роль. Даже если партнер вам лгал, изменял или предал, вы все равно отчасти виноваты в том, что расстались. Знаю, вам тяжело это слышать, но это правда.
Мама всегда говорила мне: «Оба партнера несут ответственность за то, как складывается отношения». Смею вас заверить, моя мама далеко не глупая женщина.
Мне пришлось смириться с тем, что я тоже сыграл определенную роль в том, как закончились мои отношения. Я был далеко не ангелом.
Мне пришлось осознать и принять тот факт, что я не придерживался своих главных принципов. Я хотел детей, а моя бывшая – нет. Мне пришлось отступить, ведь мы так сильно любили друг друга. Осознал, что боялся долгих отношений с одним человеком. У меня были проблемы с уверенностью, и я нередко ревновал свою девушку. Мне было нелегко осознать все это. Однако, как только я это сделал, появилась определенность. Теперь понимаю, над чем мне нужно работать, и что нужно исправить в себе.
В вашем случае, возможно, вы были слишком зависимы друг от друга. Постоянно нуждались в одобрении со стороны второй половинки. Может быть, вы продолжали жить вместе ради ваших общих детей, вашей собаки или даже ипотеки. Кто знает? Как бы то ни было, вы тоже сыграли свою роль в вашем расставании. Вам нужно осознать и принять это. Только после этого вы сможете двигаться дальше по жизни.
Знаю, это очень сложно. Посмотреть на свое отражение в зеркале и признать, что вы далеко не ангел – очень сложно. Люди не любят срывать свои маски и знакомиться с собой настоящими. Без маски они чувствуют себя беззащитными.
Просто поймите, насколько важно это сделать, и какую силу вы можете почерпнуть в своей беззащитности. Ваше расставание – это ваш шанс кардинально изменить себя и стать таким, каким вы всегда мечтали.
Расставание – это отстой. Знаю, вы скучаете по вашей бывшей. Вы все еще ее любите. Знаю, сейчас трудно смотреть вперед, в будущее. Вы даже не задумываетесь о том, встретите ли вы когда-нибудь человека, которого сможете назвать родственной душой.
Самые замечательные возможности в нашей жизни появляются в самый неудобный для нас момент. Расставание заставляет выходить из зоны комфорта.
Тот дискомфорт, который вы сейчас ощущаете, — это ваш шанс стать лучше. Не стремитесь от него избавиться. Это один из самых замечательных моментов! Вы уже доказали себе, что вам хватает храбрости, чтобы рисковать ради любви. То, что ваши отношения закончились, не опровергает этого факта. Теперь пришло время быть храбрым перед лицом неудачи, которая вас постигла в этих отношениях.
Знаете, что? Если вы сможете правильно пережить это расставание, вы разовьете у себя новые навыки. Помимо всего прочего, станете сильнее, вам будет проще справляться и с другими трудностями.
Вы можете потерять работу. Вы потеряете друзей. Те, кого вы любите, умрут. Перемены – это неотъемлемая составляющая вашей жизни. Нравится вам это или нет.
Расставание – это ваша возможность показать друзьям, близким и любимым то, насколько сильным вы можете быть. Вам будет тяжело. Никому не бывает легко осознать свои страхи, предрассудки и убеждения, которые не дают полностью раскрыть наш потенциал.
Вам нужно сделать очень важный выбор.
Вы можете просто сидеть и ничего не делать. Можете ждать того момента, когда (каким-то чудом) исцелитесь, и боль уйдет сама собой.
Если это вам не подходит, можете сделать усилие над собой и попытаться взглянуть на расставание, как на новую возможность. Это ваш шанс стать лучше для того, чтобы привлечь в свою жизнь истинно вашего человека.
У вас получится. Начинайте действовать уже сегодня. Вы ведь не хотите позже оглядываться на этот момент и думать о том, что слишком долго ждали и откладывали решение на потом? У вас не так много времени. Не стоит тратить его впустую.