считаю себя плохой мамой что делать
«Мне кажется, что я – плохая мать. Или не кажется?». Вопрос психологу
Многие ответственные мамы испытывают те же чувства, что и наша читательница Надежда.
«Сразу оговорюсь, что я – не многодетная мама, у меня единственный сын восьми лет и муж, у которого работа связана с постоянными, длительными командировками, – написала женщина. – Но в последнее время мне кажется, что я – плохая мать. С кем ни поговорю – у всех дети и в спорте, и на факультативы ходят, и с уроками успевают, и на коньки по выходным, и в парк через день, и не устают. У нас же – карате три раза в неделю, но каждый вечер «война» с уроками, от которой еще непонятно, кто больше устает: я или сын. Похоже, что я, как мать, не состоялась. Мне даже жалко своего сына, кажется, ему со мной не повезло. У меня нет сил наполнить его детство полезными занятиями. После работы, домашних дел и уроков я – как выжатый лимон. Чуть легче, когда приезжает муж, но все равно остается усталость. Я рада за других успешных женщин, но мне самой, кажется, уже нужна помощь психолога. Или лайфхак, как «растянуть» сутки, чтобы в них было не 24, а хотя бы 30 часов».
Ситуацию комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:
– Есть такая байка среди психотерапевтов: только хорошие матери боятся, что они плохие, плохие же об этом даже не задумываются.
У каждой мамы бывают сложные дни, когда рушатся все планы, а настроение «уходит в минус». Женщина растит детей, устает, кричит на них, иногда шлепает. Раздражение накапливается, и вот уже какая-нибудь мелочь, вроде не сделанных вовремя уроков, вызывает настоящий эмоциональный «БУМ!». Крик, обидные слова и неприятное чувство вины перед ребенком, а вместе с ним и страшная мысль: «Разве я – хорошая мать?». Сразу становится больно и тревожно.
Любое стремление быть идеальным, как правило, является причиной сильнейших неврозов. Такой человек обрекает себя на бесконечную муку. Чувство собственной несостоятельности в деле родительства опасно тем, что медленно подтачивает психику, истощает силы мамы и при определенных условиях может привести к депрессии, неврозу, тревожному расстройству.
Так что же делать с этим диагнозом – «Я – плохая мать»?
– Я сейчас скажу простые вещи, о которых вы, скорее всего, слышали или, может быть, чувствуете их интуитивно, но отрицаете. Начните с исцеления себя, своей «внутренней матери», и тогда постепенно в вашу жизнь придет забота о себе, о своих чувствах, теплота и внимание к своим потребностям. Для уставшей и измотанной женщины это крайне важно.
Поспать, отдохнуть, вспомнить о своем теле, напитать его витаминами, прогуляться, порисовать, позвонить подруге. Найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает ваше материнство более спокойным и добрым. Словом, разрешите себе ЖИТЬ, разрешите себе быть человеком – чувствовать, допускать ошибки, злиться, плакать.
Поверьте, отдохнув, вы снова сможете любить – сначала себя и только потом сына. Ребенку важнее не время, проведенное с ним, а качество этого контакта (а возможен ли душевный контакт в состоянии «материнского невроза»?). Ребенку нужна любовь, счастье родителей, забота.
Не стыдитесь и не мучайтесь чувством вины, откажитесь от этого чувства. Оно разрушительно.
И в заключение, вернемся к нашей байке: если вы задумываетесь, хорошая ли вы мама, вы –совершенно точно, хорошая мама! Тот факт, что вы уже размышляете над этим и ищете лучший вариант взаимодействия с ребенком, означает вашу готовность меняться к лучшему, а это самое лучшее, что можно сделать для своих детей.
И совет напоследок: проделать работу над собой можно, конечно, и самостоятельно, но все же эффективнее и быстрее – совместно со специалистом. Верю в вас!
«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание
Что такое выгорание?
Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.
Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.
К чему это приводит?
Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.
И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.
Что можно сделать, чтобы помочь себе?
Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.
Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:
Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.
И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.
Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог