шутка про тренировку с бутылкой
Шутка про тренировку с бутылкой
Как странно… говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.
Худеют женщины упрямо,
Не понимая мысли ясной:
У дам нет лишних килограммов,
А есть достоинств разных масса.
— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе… — Ага, то десерт.
Даже самая короткая тренировка принесёт пользы больше, чем ее отсутствие!
© Copyright: Петр Квятковский, 2013
Агрофитнес — самый эффективный способ похудения для наших женщин.
Фитнес
Я была в спортивном зале,
Фитнес, йога, шейпинг тоже,
Занимались по немножко.
Надо в тонус приводить,
Всю фигуру и в круиз…
© Copyright: Олия Кононцова, 2013 Свидетельство о публикации №113102400077
-Ого, какая ты стала стройная и красивая, прям не узнать! Фитнесом занималась?
-Нет, так мужикам нравлюсь, что приходится бегать от них…
Километровый кросс, я пробежал легко
Проплыл в бассейне, 100 метровую дорожку
Полезен фитнес, ведь на завтрак съел всего
Кило вареной колбасы и пару килограмм картошки
У наших дачниц — абонемент на всё лето на занятия агрофитнесом.
Мужские фантазии… Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой.
Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины
и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой…
… показать весь текст …
Десятый круг… послать всех НА охота
Но я упорно нарезаю виражи
А по спине-ручьи. ( все думают от пота)
Но я то точно знаю, это — ЖИР:)))
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…
Каждый раз когда вы злитесь — отжимайтесь, приседайте, поднимайте гири, качайте пресс. Это будет полезнее, чем орать и выяснять с кем-то отношения.
Тяжело быть красивой или записки космонавта
Весна, пора коротких юбочек и открытых животиков, красота, эх… Короче, решила я походить в один модный клуб для подтяжки фигуры, поскольку суровая пищевая аскеза и адский лисапедик не помогают. Мышцы отрастают, а ненужные выпуклости не спешат обращаться во впуклости. Клуб модный, дорогой и обещает последние достижения науки. Практически нанотехнологии и канал «Дискавери» в одном лице.
Ну что вам сказать… На месте жира, я бы сама сбежала как можно бы…
… показать весь текст …
Пришел первый раз в фитнес клуб, стал на беговую
дорожку и понял, что за бутылкой интересней бегать…)))
Поздно спохватился — это когда застрял в двери при входе в фитнес-клуб…
Подборка юмора №1
Новости фитнес клуба
Без юмора никуда!
Эта часть блога для девушек, которые обладают хорошим чувством юмора и не прочь пошутить над собой и ситуацией в целом.
Здесь мы собрали шутки про:
В них вы можете узнать себя, своих подруг или тренера, и посмеяться от души!
Кто ни разу не ленился, тот явно врет!
Готовы поспорить, что хоть раз, но все пропускали тренировки из-за обычной лени. Ну что ж, бывает!
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается «матерью всех пороков», но ленится почти каждый. Периодически так называемой «здоровой ленью» поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.
ФАКТ!
Из-за лени любимцами учителей никогда не были Дарвин, Черчилль, Пикассо и даже Эйнштейн. Последний вообще пользовался репутацией отъявленного лентяя и тугодума.
Тренер, а я точно похудею?
Вспомните, сколько смешных ситуаций возникало на занятиях с вашим тренером. А если вы оба обладаете отменным чувством юмора, тренировка уже и не кажется такой однообразной и скучной!
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: «Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо «.
Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сбегала за ней!
Врач сказал, что тренировки добавляют мне годы жизни. А ведь и правда! Я сделала 15 отжиманий и чувствую себя на 85!
Спортивный юмор — заряд позитива
Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры» подготовила подборку на тему: «Спортивный юмор — заряд позитива». Еще на заре развития нашей цивилизации спорт стал важной составляющей жизни человечества. Ради яркого зрелища останавливались войны. Здоровый дух соперничества объединял страны и континенты, благодаря чему появились Международные Олимпийские игры.
Сегодня весь мир каждые четыре года замирает у телеэкранов в ожидании главных соревнований. Но болельщики вместе с самыми яркими моментами главных матчей получают еще спортивный заряд позитива от курьезных ситуаций, которые часто случаются во время проведения турниров. Поэтому, кроме привычных для слуха фраз о том, что спорт – это наш верный и постоянный спутник в жизни, стоит добавить, что он дарит каждому человеку простую радость бытия.
Спортивный заряд позитива
Дейл Карнеги однажды заметил, что улыбка является неизменной попутчицей спорта. И, если неустанные тренировки укрепляют тело атлетов и закаляют дух, юмор раскрывает удивительные свойства человеческой души. Ведь даже врачи подтверждают, что улыбкой, как тонометром давление, можно измерять уровень здоровья.
То есть, у смеющегося человека, если верить такому определению, должно быть отменное здоровье. А еще стоит отметить такой важный момент: во время матчей болельщики проявляют настолько яркие эмоции, что иногда даже без комментатора турнира можно определить, на чьей стороне фортуна.
Интересно, что юмор и смех помогают пережить тяжелое поражение, а веселые приколы на спортивную тематику всегда побеждают в рейтингах самых популярных в интернете роликов. Поэтому спортивный юмор вполне можно выделить в отдельную дисциплину.
Возможно, в скором времени его тоже внесут в список олимпийских дисциплин. А пока этого не случилось, чтобы не растерять в ожидании накопленные смешные запасы, совершим небольшой забег на смешную дистанцию. Итак, всем любителям спорта приготовиться к юмористической эстафете!
Шутки, цитаты,афоризмы.
Да, юмор – это вечная величина, потому что он не иссякает. Народная мудрость гласит, что всего пять минут заразительного смеха способны продлить жизнь на целый год. Начнем обзор отменных шуток с самого, что ни на есть, народного жанра – частушек.
Многие помнят, как еще в школьные годы, чтобы поднять дух соперничества, всем классом сочиняли частушки про спорт, в которых с меткой иронией высказывались о противнике. Во взрослой жизни для огня используются часто не совсем цензурные куплеты, но несколько вполне порядочных привести можно:
Афоризмы
Спортивная жизнь такая же стремительная, как пуля биатлониста или стрела лучника. Нередко одно слово, одна фраза становится маркером целого поколения. Примером этому служит знаменитая фраза метра советской спортивной журналистики Озерова: «Нам такой хоккей не нужен!» Комментатор в отчаянии произнес ее в сентябре 1972 года во время решающего матча между сборными СССР и Канады. Но сегодня эта крылатая фраза уже звучит с юмористическим подтекстом. В унисон ей вторят такие известные афоризмы о спорте:
Гол, нам нужен гол! Эх, как нам не хватает хотя бы одного… вот мы его, наконец, получили!
Спорт сродни сексу: его не нужно смотреть, им следует активно заниматься.
Рыбалка – это тоже вид спорта, где допинг принимать разрешается.
Ближе всех к победе был спортивный комментатор.
Врачи-травматологи – самые большие любители практически всех видов спорта, за исключением шахмат.
Четырех уроков каратэ хватило Ивану, чтобы с легкостью ломать пятисантиметровую доску всего одним ударом загипсованной руки.
Грабители ночью пробрались в квартиру Валуева, и вынесли все: боль, унижение, страх.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоренко замкнул тройку лидеров!
Выброс эндорфинов после тренировок объясняется тем, что организм просто радуется тому, что издевательства над ним закончились.
Жизнь – это самая главная спортивная дисциплина: в ней мало выиграть, нужно, чтобы тебя не дисквалифицировали.
Анекдоты
Спорт. Кажется, в этой области все должно быть подчинено трем главным задачам: выше, быстрее, сильнее. Но, добиваясь этих целей, атлеты нередко попадают в смешные ситуации. Например, очень часто разного рода казусы случаются во время соревнований по спортивным танцам.
И в такие моменты здоровое чувство юмора и поддержка болельщиков помогает танцорам выходить с блеском из самых пикантных ситуаций. Атлеты, так сказать, смежных специальностей тоже обожают юмористические танцы, они охотно делятся своими достижениями онлайн на сайте.
Порывы вдохновения накрывают порой любителей «паркета». Причем порой народные танцоры по уровню мастерства затмевают Майкла Джексона с его знаменитой «лунной походкой». Поэтому адептам американской звезды только и остается нервно покуривать в сторонке.
После небольшого отвлечения на танцы, стоит оценить лучшие анекдоты на спортивную тематику.
Мужик стоит под окнами роддома:
Маша! Кто?
Жена ему в ответ:
— Наши! Со счетом: 2:1! Я даже чуть не родила от радости!
Встретились две подруги. Одна с гордостью заявляет:
— Ты знаешь, мой-то бросил пить, благодаря спорту.
— А какой вид так помог ему?
— Бокс!
— Он что стал заниматься боксом?!
— Не он, а я.
Друзья делятся своими спортивными увлечениями. Один спрашивает:
— Какой тебе вид больше нравится?
— Бегущий кабан.
— Это что соревнования по стрельбе?
— Нет. Мне нравится по утрам наблюдать, как мой сосед по двору бегает.
Решил мужик вести здоровый образ жизни. Отправился в тренажерный зал, спрашивает у инструктора:
— Вот решил прокачать свои мышцы. Что вы мне можете посоветовать в плане единоборств?
— А тебе для чего это нужно: для понтов или самообороны?
— Понятно, для самообороны.
— Тогда займись бегом.
Разговор за завтраком в еврейской семье:
— Изя, ну почему ты не хочешь заняться спортом?
— До завтрака рано, а после него – уже поздно.
Да всем понемногу: кинокритик, спортивный обозреватель, политик.
— Что на пенсию отправили?
— Ну, да.
Кто-то сказал, что анекдоты на тему спорта можно сравнивать с забегом на разные дистанции: чем короче и острее шутка, тем дольше можно над ней смеяться. Эстафету юмора хочется передать коротким, остросюжетным остротам.
Коротко, но остро.
— Почему нет толстяков среди шахматистов?
— Потому что шахматы – это спортивная дисциплина.
Инструктор сказал, что спорт продлевает жизнь. Действительно после 10 отжиманий я почувствовал, что мне не 25, а 85 лет.
— Какой вид спорта самый опасный?
— Шахматы. Уснул невзначай и падаешь на ферзя прямо глазом.
Очередной скандал в спортивном мире: в крови румынского атлета обнаружили допинг – кровь пропавшего на днях спортсмена из Молдовы.
Инструктаж: если у вас не получилось ничего с первого раза, тогда парашютный спорт для вас не подходит.
Завидую тому мужику, что каждое утро бегает вокруг нашего дома. Кроссовки у него классные.
Охота – это тоже спорт. Особенное мастерство требуется, когда уже закончились патроны, а кабанчик все еще живой бегает.
Наш человек покупает спортивный костюм только в двух случаях: если планируется пикник на природе или надо ложиться в больницу.
Недавно в Москве сотрудники полиции задержали скрипача, который избил боксера. Это что подъем отечественной культуры или упадок спорта?
Из репортажа о футбольном матче между женскими командами: шестой номер (!) бразильской сборной приняла мяч на грудь, а потом его донесла на груди прямо до ворот соперниц.
Подходящие виды спорта для особо одаренных людей:
Напоследок
Получить спортивный заряд позитива полезно для каждого человека с нормальным восприятием юмора. Даже сами спортсмены, невзирая на напряженный ритм их жизни и бесконечные сборы, не прочь хохмить над собственными неудачами. А поклонники спорта, они же заядлые болельщики, с удовольствием ловят интересные моменты, и выкладываю их в интернете, делясь с другими пользователями хорошим настроением. Ведь если взять с каждого по шутке, можно устроить грандиозный праздник юмора и смеха
Лучшие анекдоты про алкоголь
Моя мечта — Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками…
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
На работе. Начальник спрашивает у мастера:
— Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
— А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать — проституток!
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного
опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная — Пл. Мужества.
Алкоголик Синяков ненавидел даже чужих тещ.
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..
Минфин предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя может нанести
непоправимый вред вашему кошельку!
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
Растворимый кофе — первый шаг к безалкогольному пиву!
«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
— И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!
Судят одного отпетого рецедивиста…
Перед тем как зачитать приговор, судья говорит:
— Подсудимый, у вас есть последнее слово.
— Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать,
шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики
били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек,
одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был
хорошим ребенком, способным…. и была у меня мечта —
стать летчиком…. ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ.
Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
В магазине при продаже алкоголя:
— Устройство для приема текстовых сообщений.
Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу
закон о запрещении ночной продажи алкоголя…
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Нет. Я пью. А она страдает.
Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только
— В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
— О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков — и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь…
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи,
кто хочет сегодня поработать?
На приёме у нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?
— Доктор, я пью каждый день на протяжении 60 лет, скажите, скоро я стану
— Скоро вы станете покойником.
…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем
убила во мне любовь к алкоголю.
Ввод «ограниченного контингента» с «интернациональным долгом»? — есть
Сбитый боинг — есть…
Что там далее по списку?
Антиалкогольная кампания, Чернобыль, сумгаит-стапанакерт, энергия с бураном и попытка созыва учредительного собрания нумер три.
Если Вам понравилась наша подборка «Лучшие анекдоты про алкоголь — Часть 6», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.
Тс открыл золотую жилу. Ставьте квасс!
Сержант отправился в город на танке.
Хуй с ним, наверное простили бы. Но он там стрельнул холостым, на площади.
Нууу. Представьте себе, катается танк.
За ним кавалькада ментов, внутри пьяный сержант.
Ну вот что с ним сделаешь?
Ну постреляли в него из калаша, поговорили, типо «здавайс фриц»
На следующий день генерал целый приехал. Было построение, и про танк, и про водку речь толкнули.
Разжаловали его в рядовые и на губу, на неделю посадили.
Немного из жизни Лиги
Бомбит
Про подъебки
Есть у меня знакомая супружеская пара. Зовут их, допустим, Иван да Марья. Знаю их давно, особенно, Ивана. Лет 5 назад я был довольно упитанным, и весил на 25 кг больше чем хотелось бы. И практически всегда при встрече, Марья говорила мне: Здорово, толстый! Ну и частенько обращалась мне таким образом. Я человок с юмором и с самоиронией, ее слова не задевали, да и действительно был толстым, поэтому нормально к этому относился. Принимал это как дружеские подъебки. Но прошло время, я взялся за себя, похудел на 25 кг, ну и выгляжу намного лучше чем раньше. А они наоборот оба располнели, ещё и сын появился пухляш такой растёт. Недавно при встрече радостно воскликнул: О, три толстяка, привет!)) Посидели, пообщались, заметил что Марья без настроения, и хочет поскорее уйти, а Иван мне потом говорит: блин, не называй нас так, ей неприятно. Мое лицо в это время