Сын мать похоже что правда
Психолог: если мать ревнует сына к его избраннице — это ненормально
«Власть необязательно принадлежит женщине только тогда, когда мужчина — ребенок»
— Я думаю, что власть необязательно принадлежит женщине только тогда, когда мужчина — ребенок. Нередко встречается ситуация, когда мужчина зависим, что называется, подкаблучник. Взрослый человек, который полностью находится под властью партнерши. По определению, власть — это возможность навязывать свою волю, подавлять, даже вопреки сопротивлению.
Один из подходов психологии, который хорошо работает, — это рассматривать семью как систему, совокупность взаимосвязанных частей. Выход из ситуации насилия зачастую подразумевает, что или агрессор, или жертва в один прекрасный момент принимает решение изменить свое поведение. А за ним, как правило, вынуждена меняться вся система. Хотя может быть и такая ситуация, что партнер не желает меняется. Тогда, скорее всего, отношения разрушатся. То есть, например, жена разведется с мужем-агрессором, но сама меняться не захочет. И, возможно, подберет себе следующего партнера, при помощи которого будет воспроизводить деструктивные варианты коммуникации.
— Но вернемся к маме и сыну.
— Если мы говорим о насилии со стороны женщины не только в отношении зрелого партнера, но и в отношении мальчика, ребенка, то здесь тему воспитания мы не обойдем. Зачастую бывает, что семья и родители не только не прививают детям положительные привычки своим собственным примером, но поступают с точностью до наоборот. В конце концов, за каждым взрослым агрессором стоит свой взрослый, у которого ребенок научился насилию.
Ведь все очень просто: если ты хочешь, чтобы ребенок изменился, изменись сам. Он все равно будет таким, как ты, — в достаточной степени.
Ну, например, самое распространенное, встречающееся практически в 100% семей — это выделять ребенка из числа других членов семьи, чтобы покритиковать. Либо оскорблять ребенка, стремясь вызвать чувство неловкости. Сравнивать: «Посмотри на старшую сестру! В кого ты пошел такой дурак?» А «в кого пошел» — тут ответ понятен: «не в меня». Сам вопрос подразумевает именно такой ответ.
— Да, это тоже. Но в первом случае вариант более забористый, потому что вносит раскол между сиблингами — детьми одной семьи. Это мы относим к эмоциональной жестокости. Но попробуйте об этом сказать какой-нибудь матери! Термин даже есть такой — «яжемать». Как будто родил ребенка — уже отец или мать, а купил пианино — что, уже пианист? Нет, это так не работает.
Видите, это снова тонкие вещи, мы с вами уже скользим, рискуем поднять волну возмущения. Тем не менее об этом важно говорить.
Или, например — с кем такого не было? — угроза бросить ребенка, отдать или увести, «если не изменишь свое поведение». Представим себе ребенка 3—4 лет, который начинает кое-что понимать. Когда ему говорят: «Отдам тебя дяде-милиционеру, если сейчас же не перестанешь плакать!» — он воспринимает это как реальность. Или: «Заткнись, иначе я тебя прибью!» Взрослые клиенты — вчерашние мальчики, с которыми я работаю, зачастую вспоминают такие вещи. То есть 40-летний мужчина помнит, как его 3-летнего мама грозилась бросить. Это то, что в психологии называется травмой, — события, которые превысили порог эмоциональной устойчивости ребенка. И здесь необязательно отец выступает агрессором. Зачастую и мать, каким бы странным это кому-то ни казалось.
Или еще совершенно рядовой пример. Мужчина приходит ко мне как клиент. Он жалуется на неспособность выстраивать близкие отношения с девушками. У него заниженная самооценка, масса комплексов. Он рассказывает: с ранних лет родители в разводе, мать всю жизнь сравнивает его с отцом. Если что-то не так: «Ты как отец!» Все усугубляется тем, что он физически очень похож на отца: фигура, цвет волос, черты лица — та же «масть». После ссор мать объясняет: «Ну что такого, я это в сердцах сказала, потому что у тебя отрицательные гены, ты такой уродился, что поделаешь».
Это вообще очень популярная вещь — делать акцент на каких-то якобы существующих наследственных признаках, «генетических». А если спросить: «Объясните, как оно в генах работает-то?» — «Все уже давно объяснено британскими учеными, что вы спрашиваете!» То есть мы имеем дело с поверхностными убеждениями, которые собраны с миру по нитке и имеют мало общего с действительностью.
Так вот, в случае с этим мужчиной мать может таким образом полностью снимать с себя ответственность за то, что она делает, не признавать своих ошибок. Если что-то пошло не так — это все «отцовские гены виноваты». Очень удобно.
Давайте сделаем шаг назад. Я не хочу демонизировать матерей. Есть разные отцы и разные матери. В конце концов, я сам на протяжении пяти лет работал с женщинами — жертвами насилия. Но факт остается фактом: в раннем возрасте ребенок все-таки больше зависим от матери, чем от отца. А потому нужно четко понимать, что делать. Не привязывать сына к себе сверх меры, но и не отталкивать. Многие мужчины живут с убеждением, что мама — это святое. Остаться привязанным пуповиной к матери может и взрослый мужчина.
Нереализованные ожидания от партнера — тоже нередкий вариант. То, что часто люди интуитивно чувствуют, говоря женщине: «Ну ты прям для себя мужика растишь!» То есть наблюдаются некие нарушения в отношениях женщины и ее сына. Такому мальчику грозит опасность ответить за все мужские грехи и разочарования мамы в мужчинах или стать идеальным, чтобы она могла им гордиться. Но это вовсе не означает, что любая одинокая женщина, неполная семья — это по умолчанию плохо. Вовсе нет. Каждая ситуация уникальна.
Вот еще примеры психологического насилия. Такие вещи, казалось бы, совершенно безобидны — то, что можно отнести к отстранению: игнорирование потребностей или недоступность для ребенка. Когда нет времени выслушать или обнять сына. «Возьми там», «не мешай», «я занята». Этому тоже всегда есть объяснение: родитель или оба родителя делают карьеру. Но даже если есть веские причины, ребенку от этого не легче. Или, может быть, родитель не способен на эмоциональное участие в силу собственной травмированности. Например, взрослый мужчина говорит мне: «Я вроде бы люблю мать, но иногда мне кажется, что я ее ненавижу. Или она меня ненавидит. Или стесняется». — «Почему?» — «Она может обнять меня, только когда выпьет».
Почему эта мать сформировалась именно таким образом? Почему она недодает? На все есть причины. Мы можем много говорить о пути, который прошла эта женщина и который сделал ее именно такой. Можно гадать о причинах, возлагать на нее ответственность, но факт остается фактом. Из пустого кувшина не нальешь. Зачастую даже в процессе терапии причины остаются недоисследованными. Либо у мужчины есть мощное табу под названием «святая мать»: обсуждать ее нельзя, злиться на нее — тоже. При этом у того же вчерашнего мальчика несколько браков или вообще ни одного, недосмотренные дети или дети, с которыми нет эмоционального контакта.
«Вначале мать контролирует сына, подавляет его, манипулирует, потом конкурирует с его женщинами, даже символически замещает им своего мужа»
— Вы говорили о взрослых мужчинах, привязанных пуповиной к матери, — это похоже на психологический инцест. Каковы его признаки?
— Вообще, это история про нарушенные границы. Например, совместный сон вместе с ребенком дошкольного, школьного возраста, невозможность уединиться, самому справить естественные потребности. Вначале мать контролирует сына, подавляет его, манипулирует, потом конкурирует с его женщинами, даже символически замещает им своего мужа. И еще, эта тема — словно нижняя часть айсберга. Ни одна такая мать легко не признает этого. И только во время долгосрочной терапии она может прийти к осознанию, что это есть в их жизни.
Такие матери часто говорят: «Я живу для детей». Очень часто употребляют слово «мы». Оно и понятно: нет никого по отдельности — все в связке, ни у одного нет своей жизни. Наиболее частый, распространенный вариант нарушенных границ матери и сына, который преподносится как норма, — это ревность матери к избраннице сына. Кем бы она ни была, мать всегда описывает ее в негативном ключе — вплоть до того, что может прилагать неимоверные усилия, чтобы под разными предлогами разлучить сына и его избранницу.
Нарушение границ — это наше все — и белорусское, и постсоветское. В отличие от развитых западных стран, в советской системе ни человек, ни тем более ребенок не рассматривался как личность, с которой нужно выстраивать отношения, а воспринимался как болванка, которую необходимо обработать.
Что мы — шведы еще в 1983 году приняли закон против домашнего насилия; вой стоял в газетах невообразимый, но лет через 7—10 успокоились и думали: а как может быть иначе? У нас же ребенку, то есть «болванке», которая претерпевает различные испытания, уцелеть как личности было достаточно сложно.
Говорят, «москвичей испортил квартирный вопрос». У нас этот вопрос тоже до сих пор стоит очень остро! Даже когда семья получает или покупает квартиру, принципиально ничего не меняется: культура уважения личных границ все равно не сформирована в поколениях. Это огромная проблема. Очень сложно понять, что может быть по-другому, что личность ребенка нужно уважать.
У нас все еще считается нормальным считать, что кто-то что-то должен. «Мне все должны!» К примеру, у человека будет замечательный ремонт в квартире, но, извините, обо*санный подъезд. И он никогда не возьмет валик в руки и ничего там не покрасит. Это история про наши границы, про то, как мы воспринимаем зону комфорта. Далеко не каждый возьмет веник и пойдет подметать тамбур. Есть ведь «обязанная женщина». Большинство до сих пор мыслит в таком формате: «Я отвечаю только за семью и свой дом».
— Пожалуй, самое распространенное — это неосознаваемые проекции и построение отношений с женщиной таким образом, чтобы отыгрывать свои комплексы, обиду на мать. Часто такой мужчина — тревожный, недоверчивый человек, у которого есть трудности в выстраивании отношений и нет адекватной модели близости в семье. Да и откуда ей взяться?
«У нас выросли поколения, которые, в свою очередь, растят поколения травмированных и „безграничных“ людей»
— Получается, мужчина «натягивает» на любую женщину портрет своей матери и, по сути, имеет дело с мамой, а не с реальным человеком?
— Да, только он не осознает этого. Осознание может прийти в процессе. Причем зачастую партнерша действительно обладает похожими качествами характера, что и мать. И мужчина не понимает, почему он выбирает именно такую женщину или женщин. А мать не переносит невестку на дух именно потому, что та ее отзеркаливает.
Бывает так: стоит мужчине разобраться, увидеть, что он делает, по какому сценарию играет, — и отношения с женой оказываются под угрозой. Человек осознает, что на самом деле выясняет отношения с «мамой». А зачем ему это? Зачем вообще эти отношения?
— И что потом, хеппи-энд? После терапии мужчина разведется и выберет себе уже не «маму», а женщину, которая соответствует его истинным желаниям?
— Может быть, так. А может, и нет. Ведь даже когда человек осознает мотивы своего поведения, у него все равно есть два пути: первый — знакомый, очень устойчивый, относительно безопасный, второй — шаткий, неизвестный, пугающий. Иногда должно пройти много времени, чтобы человек решился на новый, пугающий путь. И даже после этого он остается травмированным. Вот смотрите: был белый лист бумаги, а потом на нем в типографии клеточки напечатали. А потом еще чернилами написали сверху. И что бы мы с вами ни делали, он не станет снова белым. Психотерапия — это не панацея.
Что еще я могу сказать? Занимайтесь любовью, а не войной. (Улыбается.)
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Сын мать похоже что правда
Сегодня исполняется 96 лет со дня рождения неподражаемой, воистину народной артистки Нонны Мордюковой (1925-2008).
Никакими словами не передашь чувства, которые вызывает каждая сыгранная ею женская роль: прожитая до последней капли и попадающая в самую глубины души зрителя.
Предлагаю послушать в исполнении Нонны Викторовны песню Александры Пахмутовой на стихи Николая Добронравова «Ах, печаль, ты моя печаль. « Актриса исполняет её а капелла, и песня звучит как народная. Наверное, об ушедших сыновьях именно Нонна Владимировна могла спеть так, что слёзы подступают к горлу и сказать ничего не можешь.
Фрагмент передачи «Телемарафон «Солдаты XX века против войны». 1992. Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России», www.youtube.com/c/gtrftv
Мама, думай о хорошем!
Никогда не был суеверным. Не верил ни в черных кошек, ни в фатальные числа, ни в просыпанную соль… И всегда сохранял абсолютно материальный взгляд на окружающий мир. Но мама…
— Не пей кока-колу! Она очень вредна для зубов!
Обязательно на следующий день откалывался кусок пломбы.
— Не ешь эти полуфабрикаты! Плохо для поджелудочной (печени, желудка… В общем, вставьте нужное слово).
На следующий день обязательно нарушалось пищеварение.
Предвидение или жизненный опыт? Да фиг там…
Уже взрослым семейным мужиком, можно было ползимы спокойно проходить без шапки, а потом забежать к маме.
— Почему ходишь без шапки. Заболеешь!
Обязательно к вечеру уже текло из носа…
Не могу объяснить, что это. И много раз просил:
— Мама, пожалуйста, не говори о болезнях. Думай о позитивном!
Но как иначе? И это действительно забота о единственном сыне, а потом и о внуке с таким же последствиями.
Что же это такое, господа?
Мама, думай о хорошем!
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Ответ Ftoms в «Защитивший влюблённую пару от пьяных хулиганов МЧСник теперь может попасть в тюрьму»
Тоже вспомнилось, где-то около 10 лет назад, возвращался затемно домой.
Тем временем женщина уже поднялась на ноги и не долго думая, со спины всекла мне по горбу пакетом, в котором вероятно находилась стеклянная тара.
Оказалось я защитил мать от любящего сына. Просто она его так воспитала, это была норма в их семье.
Поездка с мамой
Мамино чудо
Говорят, что у каждого города есть свой хранитель. Дух, который неспешно бродит по улицам или несется, сломя голову и беспрестанно поглядывая на часы — зависит от самого города. Большая удача повстречать его на своем пути. Помните дни, когда перед вами все светофоры на улицах становятся зелеными или в пасмурную погоду вы не раз заходите в помещение буквально за минуту до того, как начнется дождь, а выходите, когда он уже закончился? Это его влияние.
Хранители любопытны и любят наблюдать за как можно большим количеством людей одновременно, поэтому их часто можно встретить на центральных улицах города. Кто-то предпочитает не выделяться из толпы, кто-то наоборот любит выглядеть необычно и приковывать к себе взгляды. Но всех объединяет то, что они буквально влюблены в свой город и заботятся о каждом (даже временном) его жителе, как о родном ребенке.
Мальчик Саша слышал истории о хранителе его города каждый вечер перед сном. Это была их традиция: мама ложилась рядом на кровать, перебирала пальцами светлые волосы сына и тихим спокойным голосом рассказывала истории о чудесном духе, чью незримую заботу можно почувствовать каждый день.
Истории никогда не повторялись, словно в памяти мамы их было бесчисленное множество. Некоторые были совсем обычные, где дух просто гулял, в некоторых он вместе с полицейскими гонялся за опасными преступниками, иногда мама рассказывала про войну. Тогда их защитник сам чуть не погиб, был изранен, но из последних сил боролся и вдохновлял жителей делать то же самое.
Саша любил истории про духа-героя, он был его кумиром, в тысячу раз лучше всяких Суперменов и Бэтменов вместе взятых. А еще он, конечно же, был настоящим. И сейчас он просто необходим их семье.
Мама заболела чем-то очень плохим, и ей становится все хуже буквально на глазах. Саша уже не малыш и знает, что нужно тепло одеваться зимой и не скакать по лужам осенью и весной, ведь потом будешь лежать в постели с высокой температурой и пить невкусные лекарства. Но мама соблюдала эти правила, а все равно лежит на кровати и даже не встает, почти всегда спит и дышит так слабо, что даже плечи почти не шевелятся. И уже Саша ложится рядом с мамой на кровать и рассказывает истории про хранителя. Конечно, он их выдумывает, ему же всего шесть лет, а этого слишком мало, чтобы знать столько же подвигов духа, сколько знает мама. Но он никогда в жизни не признается ей в том, что все те рассказы, когда дух приходил к тяжело больным и исцелял их за одну ночь — придуманные. Хотя бы потому, что Саша уверен: хранитель правда так делает.
Этим утром мальчик проснулся очень рано. У него был План, и для этого придется весь день провести на улице, мама будет волноваться, если он уйдет со двора, но это для ее же блага. Саша взрослый и прекрасно знает, что нужно взять из банки четыре железные десятки, чтобы хватило на оплату проезда до центра и обратно, а еще он знает, что нужно садиться на 34 маршрут. Обещает маме, что пойдет к Жеке из соседнего дома, чтобы поиграть у него в приставку, будет вечером, честно-честно! И покушать не забудет, у друга бабушка очень вкусно готовит, пальчики оближешь. Мама целует в лоб и говорит хорошо себя вести, Саша обнимает ее и просит поскорее поправиться.
Бежит на остановку со всех ног: ехать совсем недолго, но ему потребуется много времени. Мама никогда не говорила, как именно выглядит хранитель.
На центральной улице не проще. Людей так много, что глаза разбегаются. Как из них вычислить того, кто ему нужен? Ну ничего, Саша умный, он придумает выход из ситуации.
— Извините, а Вы дух-хранитель?
— Чего? Мальчик, пойди над кем-нибудь другим пошути, я спешу.
— Здравствуйте, дедушка! Скажите, Вы хранитель города?
— Здравствуй, мальчик. Наверное, так можно сказать, я воевал за этот город, за вас воевал.
— А Вы можете вылечить мою маму?
— Ох, малыш, кто бы меня вылечил…
— Я попрошу духа зайти к Вам на обратном пути, дедушка! Но сначала мне его нужно найти, до свиданья, спасибо Вам!
— До свиданья, внучек, до свиданья. Какой интересный мальчуган…
— Мальчик, здравствуй, а что ты тут делаешь один? Где твои родители?
— Здравствуйте! Я ищу духа-хранителя, чтоб он вылечил мою маму… Ой, Вы дядя-полицейский! Наверное, Вы хранитель, да? Мама говорила, что он сам найдет меня, когда будет нужен сильнее всего! Вы можете вылечить ее? Пожалуйста!
— Как ты угадал? Ты, наверное, очень умный мальчик. Пошли, покажешь, где Вы живете, мама же дома, верно?
— Да! Ура! Спасибо Вам! Ой, а Вы можете на обратном пути еще вон к тому дедушке заглянуть? Он говорил, что тоже болеет…
Только дома Саша понял, что никакой полицейский не дух-хранитель и не нужно было ему всю правду сразу вываливать. Мама очень расстроилась, когда узнала, что мальчик ездил в центр сам, да еще и обманул, когда сказал, что будет у друга, но не ругалась. Лишь извинилась перед полицейским и поблагодарила его, а потом присела на корточки перед сыном и обняла его.
— Ты мой хранитель, малыш. Когда ты рядом, я чувствую себя лучше. Не убегай больше так, ладно?
— Но как же я могу быть им? Я же просто мальчик, я не защищал город и не задерживал убийц…
— Ты другой хранитель, мой личный. Как же дух на столько людей в городе разделится? Их очень много! Поэтому для каждого человека есть другой человек, которому дух дал часть своей силы, чтобы тот стал его помощником.
— Правда-правда? А почему ты раньше не говорила?
— Тебе нужно было узнать об этом в правильное время, вот оно и настало.
— Я теперь ни на шажочек от тебя не отойду, мам! Мам, ну лучше бы ты раньше сказала, я бы никуда и не убегал.
— Ну теперь ты знаешь. Иди мой руки, проголодался, наверное.
Уже поздним вечером, когда Саша крепко спал в обнимку с мамой и папой, к ним в комнату через открытую форточку гибкой тенью проник черный кот. Зевнул, потянул носом воздух, прыгнул на кровать и свернулся клубочком на груди у мамы, громко мурлыча. Проснулся только Саша, и то не полностью, открыл один глаз, улегся поудобнее, закрыл глаза и прошептал: “Спасибо”. Кот также приоткрыл один глаз, потянулся и уснул.
— Мама! А где кот, который ночью приходил? Это, похоже, дух был!
— Какой кот, сынок? Утром его не было, может тебе приснилось?
А в это время на крыше дома, в котором жил дедушка ветеран, сидел человек в черном, очень сильно похожий на кота и пускающий дымные облака из трубки.
Сыновья и мамы. Просто позвони.
Т.е. всегда думала и чувствовала что я как бы уже и не нужна сыну, ведь он взрослый и что ему всё равно. А рассказы на Пикабу молодых и зрелых мужчин о своих переживаниях картинку повернули с другой стороны и стало понятно что даже взрослые сыновьям нужна мама.
Как же понять нас, матерей? Как наладить отношения?
Второе, вы любите своих родителей, но как это проявить? Просто позвоните, поговорите.Расскажи что происходит в твоей настоящей жизни, хорошая работа, начальник, фильм, невеста. Успокой что всё хорошо или что всё будет хорошо, да просто поболтай ни о чем. Даже 10 минутный разговор маму успокоит на неделю. А там снова позвони.
Моя Семья
1.1K постов 3.3K подписчика
Правила сообщества
На данный момент здесь действую только общие правила Пикабу. Руководство сообщества не видит смысла в дополнительных ограничениях.
И я всегда старался отвечать ей тем же. Такая, знаете, обычная картина, еще не старая мать-одиночка пытается что-то сделать со своей личной жизнью и боится реакции еще не взрослого сына. Прихожу как-то домой, мать приодетая такая, не как всегда, на плите хавчик какой-то шкворчит, мельком из коридора диван разложенный заметил, и глаза у нее, такие, виноватые малех. Ну лять, ей 36 тогда всего было, я те книжки, которые она мне подсовывала, давно прочитал, все понимаю. Срулил в свою комнату, кассеты какие-то похватал и такой: «у Женьки родаки уехали, я к нему тусить с ночевкой» )))
Много букв, а смысл не до конца ясен. Родители, в частности мама, нужны в любом возрасте. И взрослым. Просто в ином качестве.
А вот папе она звонит. Поскольку папа вовремя спохватился и не дал ей наломать дров. Передал социальный опыт.
Я к чему, если вести себя как мудаки вне зависимости от пола, можно не надеяться, что дети позвонят/вспомнят
Своих мальчишек я готовлю к тому, что меня однажды может не быть, лет с десяти. Объясняю, что ничего ужасного в этом нет, что они к тому моменту, возможно, будут уже достаточно взрослыми. Со своими семьями. Но даже если вдруг это случится раньше, то, опять же, не страшно, потому что они есть друг у друга.
Главное ожидание это чтобы мама была жива и здорова как можно дольше
На самом деле никто нигде не учит быть родителем.
Сейчас даже кошку, которая не любит мыться и пытается удрать, оцарапов всё на своем пути, я уговариваю, т.е. весь процесс помывки сопровождается мурчащим и сочувствующим голосом и на её возмущенное «мяу! » льётся тирада мягких слов и нежничания, и она терпит.
Т.е. всегда думала и чувствовала что я как бы уже и не нужна сыну, ведь он взрослый и что ему всё равно, что мы думаем по тому или иному поводу. А рассказы на Пикабу молодых и зрелых мужчин о своих переживаниях картинку повернули с другой стороны и стало понятно что даже взрослые сыновья нуждаются в нас, что эта связь не прервана сотнями километров.
Как же понять нас, матерей? Как наладить отношения?
И задалась вопросом- а чего ждут от нас наши взрослые сыновья?