только самые лучшие мамы становятся бабушками

Только самые лучшие мамы становятся бабушками

Мир улыбкою детской согрет, прибавление
в семействах опять… Можно бабушкой
стать в 40 лет, можно мамою стать в 45.
Но с улыбкой на них не смотри, загляни лучше
в душу сперва: Можно. стать стариком в 23,
И быть юношей в 72.
Людям с добрым, открытым лицом мы в беде открываем сердца. Можно быть хитрецом в 60,
И в 16 прямым до конца.
Пусть роняет листки календарь, только чести
не нужно ронять. Можно. в 100 поделить
и сухарь и Гобсеком прослыть в 25.
Пусть мечта окрыляет всех нас, пусть любовь будет вечно чиста. Можно в 30 жениться 5 раз
И прожить лишь с одною до ста.
Зря иные мужи говорят: — До моих доживите
седин… Можно быть дураком в 50
И быть умницей в 21.
Так в ученье, в бою и в труде —
Перепутаны наши года.
Нужно быть человеком везде,
Нужно быть человеком всегда!

Дело не в возрасте. Дело в том. что в голове. ​ в этом возрасте.

6 комментариев

Похожие цитаты

Прошёл ещё год. Я считаю убытки:
— упущено Счастье (хоть были попытки);
— две новых морщинки;
— и прядка седая (но прядку закрашу — её не считаю);
— чуть талия шире (пора на диету, чтоб «минус четыре» хотя бы до лета);
— болеть стала чаще;
— смеяться — пореже;
— чуть больше обид;
— и чуть меньше Надежды…
Зато до сих пор не страдаю склерозом,
Бываю румяной (хотя бы в морозы),
Моё отраженье меня не пугает,
Мужчины меня всё равно — замечают…
… показать весь текст …

Плевать на возраст! Всё в моих руках. Пусть стукнуло мне века половина, надела туфли я на каблуках и платьице из белого поплина.

И, шпильками по плиточкам стуча, бегу-спешу на первое свиданье… «С ума сошла!» — мне бабки вслед кричат, я им махну: «Отстаньте вы, пираньи!»

Вот вижу, как идёшь навстречу ты по площади походкой торопливой и мне несёшь весенние цветы… Не молодой, но до чего ж красивый!

Плевать на возраст! Только раз живём, и нам любовь даётся здесь недаром. Мы, нежно взявшись за’ руки, бредём… И все нам вслед твердят: «Какая пара!»

А возраст мужчины не так уж и важен,
Года дураку не добавят мозгов.
Трусливый с годами не станет отважным,
И щедрым не будет никто из жлобов.

Мужчина иль нет, не во времени дело
В сединах поверьте критериев нет.
Мужчиной надежным, уверенным, смелым
И мальчик быть может и старенький дед.

Мужчина — не в признаках пола первичных,
Не в бицепсах и не в щетине секрет.
Мужчина — в поступках. И мне безразлично
Наличие мышц и количество лет!

Источник

Новое в блогах

Молодая бабушка »Устами психолога

Молодая бабушка

Бабушка – новая роль в вашей жизни. Все догадываются, что рано или поздно это должно случиться. Но когда наступает решающий момент, мы теряемся, не знаем, что делать и как себя вести. Ведь вы еще так молоды, вы в самом расцвете сил и блеске личной жизни, а тут такая незадача: «Мама, ты скоро станешь бабушкой!»

Первая мысль: «Как, опять. » Опять пеленки, детские болезни, капризы и скандалы в школе! Жизнь кончилась… Нет, этого я не вынесу, я еще слишком молода, чтобы…

Успокойтесь, пожалуйста. И порадуйтесь – наконец ребенок родится в вашей семье, но – не у вас! И это меняет дело. Как бы вы не переживали за беременную дочь или невестку, за недосыпающего сына, лишенного привычной заботы и ухода – это их жизнь. Об этом неплохо помнить и им, и вам.

В своей жизни вы уже состоялись. Как мать – ваше дитя родило свое дитя, и, значит, оно благополучно дожило до этих лет. Как профессионал – ваш ребенок, определенно, хорошо содержался вами, раз в его жизни произошли такие события. Как женщина – ваше дитя очаровательно, а значит, родилось в любви. Ваши дети тоже должны получить свой шанс состояться. А ваша задача в новой роли – просто быть собой, любить внуков и получать от этого максимальное удовольствие.

Современные бабушки

Кроме выпечки пирожков и знания наизусть колыбельных на трех языках, современные бабушки умеют водить машину, знают, как обращаться с современной техникой, владеют компьютером, сотовым и Интернетом, носят каблуки и яркую одежду, рисуют, учатся, путешествуют. Любят своих дедушек – бывших байкеров и бас-гитаристов. Некоторые бабушки с упоением чатятся по «аське» и зависают на сайтах знакомств. Припомним цитату из фильма «Москва слезам не верит»: «В 40 лет жизнь только начинается! Теперь-то я это понимаю!»

Все для внука, все для победы

Обычно зрелые бабушки (особенно в начале пенсионного периода) остро нуждаются в точке приложения своей бьющей ключом энергии.

На профессиональном уровне они порядком устали от необходимости постоянного соперничества с «молодыми специалистами», но еще не готовы ограничить свою деятельность вязанием носков и сидением на лавочке у подъезда.

Вот почему воспитание внуков становится для них идеальным занятием – есть собственный жизненный и родительский опыт, желание быть нужными и полезными, устойчивый доход и огромное чувство любви к внукам, не реализованное в свое время на собственных детях. Если вы одна из них – ваше право посвятить себя внукам, как вам позволяют здоровье, средства и молодые родители.

Отдайте внука, что вы в детях понимаете?

Современные молодые родители уже не так молоды, заводят ребенка к 30-ти и материально и морально вполне независимы. Ваше искреннее желание «как лучше» – почище перемыть посуду, поудобнее разложить невесткино или дочкино белье, научить молодых уму-разуму, чтобы не причинили вреда, не дай Бог, вашему ненаглядному внучку – может и не получить должной благодарности. А ведь вы так старались, в вашем возрасте это нелегко. Вот и берегите себя ради внуков.

Да, все, что вы делаете, вы делаете лучше – для вас. А для них все может быть удобно несколько иначе. К примеру, если вы левша, вы ведь не будете настаивать, чтобы совок в доме у детей был с левосторонним разворотом. Они – ваши дети и внуки, но не ваша собственность. Успокойтесь, вспомните, что и кроме бесконечного воспитания детей на свете есть много интересного.

Мама, чего вы хотите?

Во время посещений молодой семьи озвучивайте свои настоящие желания. К примеру, если вы хотите помочь молодым родителям по хозяйству, спросите, чем именно вы можете быть полезны. И сделайте то, о чем вас попросят. Не стоит проявлять излишний энтузиазм, если его не приветствуют радостными криками.

Если вам хочется поиграть с внуками или попить чаю и посплетничать с невесткой, назовите вещи своими именами. Поверьте, чем откровеннее вы будете высказывать свои желания, тем легче молодые родители смогут найти с вами общий язык. Покажите им, что вы можете общаться, не «задушив» их любовью.

Свободу честным бабушкам

Но может быть, это не про вас, и вы до гробовой доски мечтаете остаться на профессиональном посту, или готовы отдать жизнь земле, выращивая в поте лица призовую морковку и картошку, или совершенно равнодушны к маленькому человечку. Это ваше право – быть собой. Помните, прежде всего, внуку нужна счастливая бабушка, а остальное приложится.

Давайте подумаем, как можно извлечь из своих личностных особенностей максимум пользы для внуков, не идя при этом наперекор своей природе. Попробуйте поступить следующим образом. Продумайте, чем конкретно вы готовы помочь юным родителям, предложите им устраивающий вас список и наслаждайтесь делами, которые они вам с радостью уступят и которые вам нравятся.

Модная бабушка

У вас идеальный маникюр, укладка, высокие каблуки и пальто из последней коллекции Армани. Вы любите гулять с коляской, изображая молодую маму, обожаете ходить с малышом в поликлинику, в гости, в фотостудию, в парикмахерскую и, разумеется, по магазинам детской одежды и игрушек.

Смело берите на себя эти функции. А вот смена памперсов и производство молочной каши пусть останутся мамочке. Как и свободное время, в которое вы с коляской обновляете туфельки. Пообещайте ей также, что она никогда не узнает, что такое родительское собрание, и где находится музыкальная школа вашего внука. Со временем дети не раз скажут вам спасибо.

Блюстительница порядка

В вашем доме все расставлено по линеечке, нет ни пылинки, и даже детские игрушки на полке в идеальном порядке. За два часа, проведенные с ребенком, вы умудряетесь вытереть в комнате пол, разложить игрушки и детские вещи, заштопать попавшие на глаза мужские перчатки. А внучек, к недоумению родителей, готов подчиняться вашим правилам – и это очень полезно в первую очередь для него.

Вас бесполезно уговаривать быть снисходительнее к детским шалостям. Зато уж хорошим манерам за столом малыши смогут у вас поучиться. Предложите детям заниматься вместе с внуком чтением книг, складыванием мозаик, кубиками Монтессори и изучением букваря и азбуки. А подвижные игры и веселые шалости пусть практикуют на свежем воздухе – и им полезнее, и вам спокойнее.

Занятая бабушка

Это про вас забытая ныне песенка «Ушла на свидание бабушка. А бабушке сорок всего». К раздражению детей, вы претендуете на личную жизнь и не собираетесь проводить все время с их маленьким сокровищем. Вместо этого вы ходите на митинги, свидания или занятия по оригами.

И это ваше право. Помогите детям подобрать малышу няню, педиатра и массажиста – при ваших связях вам это не составит труда. И пообещайте, когда он подрастет, обучить его оригами. Поверьте, самые большие обиды – от несбывшихся ожиданий. Обещайте только то, что можете исполнить, и, пожалуйста, в деликатной форме. Вспомните – молодые родители ранимы и чувствительны к тому, что кажется им невниманием и нелюбовью к главному члену их семьи. Ожидая, что будут уважать ваши чувства, попробуйте всерьез отнестись к чужим.

Бабушка-разбойница

Вы всегда в душе были сорванцом и уж теперь позволяете себе в полной мере проявить озорные стороны вашей натуры. Ваши любимые джинсы протерты на коленях, а ветровка хранит запах костра.

Объясните строгим детям, что если бабуле хочется превратить свой фамильный сервиз в пособие по изучению земного тяготения («чашечка «бах») – это ваше личное дело. И отметьте, что вы занимаетесь этим только со своими вещами и на своей территории.

Что же до жизни «вне бабушки», доведите до сведения ребенка и его родителей, что в каждом монастыре свои уставы. У бабушки – одно, а у папы с мамой – другое. Будут еще детский сад с разными воспитателями и школа с десятком педагогов. И обычно у детей не бывает особых проблем с усвоением различных правил.

Главное – не противопоставляйте себя родителям под лозунгом «только бабушка тебя любит по-настоящему» и не позволяйте хитрюге-шалуну манипулировать всей семьей вопреки его же собственной пользе. Авторитет родителей непререкаем – это их ребенок, и установленные ими правила уважать должен и он, и вы, какими бы скучными они вам ни казались.

Деревенские бабушки

Деревенские бабушки практически не изменяют своему темпу жизни после выхода на пенсию. Бабушки, живущие в деревнях, спокойнее, выдержаннее городских жителей. В трудные, критические моменты они реже теряют самообладание, больше сдерживают чувства и продолжают заниматься своим делом.

Если вы одна из них, соглашаясь взять внуков на летние каникулы, напомните городским детям о некоторых особенностях вашей жизни. Вам и после приезда любимых внуков придется заниматься скотиной или огородом. Разумеется, вы оставите ребенку и завтрак и обед, но не станете кормить его с ложки, рассказывая сказки и уговаривая съесть еще кусочек.

Как правило, дети в деревне должны развлекать себя сами. При всем желании вы не сможете оставить свои повседневные хозяйственные заботы, чтобы гулять с внуком за руку и читать ему книжки. Попросите детей позаботиться о досуге вашего внука самих – пусть привезут ему велосипед или самокат, устроят песочницу, качели или мелкий водоем во дворе.

Кстати, хорошо отразится на здоровье вашего городского неженки посильная помощь вам: прополка, сбор ягод, обеспечение кроликов травой и т.п. Это укрепит его здоровье, улучшит аппетит и сон и поможет малышу еще крепче полюбить свою деревенскую бабушку

Марш внуков нянчить!

Бывает и такое, что дети, привыкшие к безоговорочной материнской заботе, ни на минуту не сомневаются, что и внуков им мама вырастит. Она же всегда помогала в трудную минуту, а сейчас им так тяжело! И чтобы ни на минуту не отвлекалась. Никакой работы, кавалеров, ресторанов – все, раз бабушка, значит, уже старая. Ты же нас любишь – вот и сиди дома.

Это потребительское отношение проявляется в любой ситуации, которая касается семейного треугольника «бабушка-дети-внуки». Некоторые «любящие родители» еще и меры воздействия на излишне молодых бабушек практикуют – «расставание», «наказание», «изменение мотивации», к примеру. И это о любящих своих внуков взрослых людях, а не о дрессуре собачек.

Для таких родителей молодая бабушка – несознательный элемент, который активно сопротивляется прямому назначению: воспитанию внуков, пока дети заняты куда более важными вещами. Самостоятельно расставить приоритеты бабушка не может, поэтому нужно мягко, но решительно указать на ее место в этом мире. Радует то, что «неуправляемые бабушки» все же неохотно поддаются «дрессировке». И умеют сочетать заботу о внуках с устройством личной жизни.

Как, вы уже бабушка?

Бабушкой можно стать не только в 60 лет, но и в 50, и в 40. Между прочим, самая молодая бабушка живет в Ричмонде, в штате Индиана, США. Ей всего 28 лет. Она вышла замуж в 13 лет и родила дочь, которая вышла замуж, в свою очередь, в 14 лет и теперь родила ребенка. Курьезнее всего, что у молодой бабушки еще жива своя собственная прабабушка, которой уже стукнуло 90 лет. Новорожденный ребенок может похвастаться своим исключительным положением, так как у него есть пра-пра-пра-прабабушка (7-е поколение). Наверное, замечательно жить среди стольких поколений любящих женщин. И дело здесь не в возрасте, а в состоянии души – молодой и веселой. Чего желаем и вам, и вашим внучкам. Которые в свою очередь тоже однажды, возможно, станут молодыми бабушками.

Источник

Ребёнок, мама и бабушка: о границах власти, ресурсах и помощи

В нашей стране бабушки и дедушки тра­ди­ци­онно зани­мают осо­бое место в жизни семьи. Какие под­вод­ные камни могут встре­чаться в отно­ше­ниях трёх поко­ле­ний? Веду­щий пере­дачи «Фор­мула семьи» Вла­ди­слав Юртов бесе­дует с пси­хо­ло­гом Ната­лией Власихиной.

Ино­гда любовь к бабуш­кам и дедуш­кам пре­вос­хо­дит любовь к роди­те­лям. А ино­гда роди­тель­ские роли отсту­пают на вто­рой план или исче­зают, а бабушки с дедуш­ками ста­но­вятся для детей един­ствен­ными, кто зани­ма­ется их вос­пи­та­нием. Какие встре­ча­ются ситу­а­ции и как пра­вильно вести себя, чтобы сохра­нить мир в семье?

– Доро­гие дру­зья, сего­дня мы c нашим посто­ян­ным экс­пер­том по пси­хо­ло­гии и душе­по­пе­че­нию Ната­лией Вла­си­хи­ной будем обсуж­дать, кем и чем явля­ется для нас бабушки и дедушки: бла­го­сло­ве­нием или проклятием?

Может ли бабушка заме­нить маму, и что делать, если в семье кроме бабу­шек и деду­шек на самом деле никого нет в каче­стве стар­ших род­ствен­ни­ков – тех, кто может быть зна­чи­мым для нас и наших детей, кто их вос­пи­ты­вает?

– Да, сего­дня мы пого­во­рим о бабуш­ках, об их роли и о том, могут ли они заме­нить маму.

– Могут ли, и что делать, если заме­нили в силу объ­ек­тив­ных при­чин – напри­мер, роди­те­лей нет в живых, либо они уехали далеко-далеко на зара­ботки, за гра­ницу, не могут вер­нуться в род­ную страну из-за коро­на­ви­руса, как пример.

Давай нач­нём с тебя. Тебя кто вос­пи­ты­вал: бабушки-дедушки или папа с мамой?

– В моей ситу­а­ции бабушки при­ни­мали актив­ное уча­стие в моём вос­пи­та­нии. Бабушка жила в том же доме, только на пер­вом этаже, в той же парад­ной, и соот­вет­ственно, в вос­пи­та­нии при­ни­мали уча­стие все – и мама, и папа, и бабушка. Мне кажется, что эта исто­рия – если мы пого­во­рим про совет­ское вос­пи­та­ние – была очень обыч­ная. То есть роди­тели рабо­тают, а дети остав­лены на попе­че­ние бабуш­кам и дедушкам.

– Да, в совет­ское время это была обыч­ная ситу­а­ция: есть бабушка и дедушка, кото­рые тоже с нами. И мно­гие из нас о бабушке и дедушке очень нежно вспоминают.

Для неко­то­рых это было про­сто какое-то сча­стье, бабушки нас все­гда закарм­ли­вали вкус­но­стями, и ино­гда мы бежали за вкус­но­стями именно к бабуш­кам и дедуш­кам, а не к папам и мамам.

– Гуляя во дворе, я знала, что за какими-то про­стыми нуж­дами: попить, пере­ку­сить вкус­нень­ким и всем осталь­ным, мне легче пойти к бабушке – сбе­жать на пер­вый этаж проще, чем под­ни­маться домой. Поэтому – да, я вспо­ми­наю это время именно с неж­но­стью и с хоро­шим настроением.

– Давай сна­чала пого­во­рим, навер­ное, о мину­сах, а о плю­сах потом, чтобы завер­шить в пози­тив­ном ключе. О мину­сах – когда в семье есть актив­ные бабушки с дедуш­ками, кото­рые хотят при­ни­мать уча­стие в вос­пи­та­нии детей.

Есть в этом какие-то минусы, как от этих мину­сов изба­виться, не оби­жая никого и не остав­ляя своих детей, что назы­ва­ется, брошенными?

– Суще­ствует такая ситу­а­ция: рож­да­ется ребё­нок, и роди­тели – папа с мамой для этого ребёнка играют глав­ную роль, или как мини­мум должны играть, они несут за него ответ­ствен­ность. И когда рож­да­ется ребё­нок, есте­ственно, папа и мама осва­и­вают эту роль, посте­пенно вживаются.

И также вжи­ва­ются в роли бабушки и дедушки, и им тоже нужно пере­стро­иться. И вот здесь мне хочется сде­лать акцент, что за ребёнка несут ответ­ствен­ность именно мама и папа.

Если бабушки с дедуш­ками помо­гают, то они пом­нят: ответ­ствен­ность всё-таки несут мама и папа. И если они сидят с ребён­ком, напри­мер, мама много рабо­тает, то бабушка выпол­няет ука­за­ния мамы.

Если бабушка спра­ши­вает у мамы, как с ребён­ком быть, чем кор­мить, что давать, что не давать, сле­дует этим реко­мен­да­циям и под­чер­ки­вает мамин авто­ри­тет – тогда, в общем, всё хорошо.

Потому что у ребёнка откла­ды­ва­ется, что глав­ное – мама и он, ребё­нок, и есть бабушка, кото­рая забо­тится, любит, есть забот­ли­вый взрос­лый рядом.

А вот если такого не про­ис­хо­дит – напри­мер, у мамы и у бабушки не очень хоро­шие отно­ше­ния, и бабушка по каким-то своим при­чи­нам вся­че­ски начи­нает зани­мать место мамы, то есть она так или иначе делает всё по-сво­ему, она при­ни­мает реше­ния, кото­рые должна при­ни­мать мама, – то мама в гла­зах ребёнка идёт на понижение.

Потому что если бабушка вос­при­ни­ма­ется как мама, то мама начи­нает вос­при­ни­маться как сестра. И часто это выли­ва­ется в тот симп­том, с кото­рым потом при­хо­дят к пси­хо­логу: ребё­нок не слу­ша­ется маму, когда оста­ётся с ней. Потому что раз­ные прин­ципы вос­пи­та­ния, раз­ные тре­бо­ва­ния, и вот здесь это зна­чит, что вы пере­пу­та­лись ролями.

И тогда воз­ни­кает мно­же­ство вопро­сов и к маме, и к бабушке. Зачем бабушка это всё про­де­лы­вает, то есть какие там есть мотивы. Может быть, это какое-то искуп­ле­ние, может быть, это какая-то самореализация.

Если, напри­мер, у бабушки нет своей жизни, она живёт только вну­ками, и для неё вот это – един­ствен­ный смысл, то тогда будет про­ис­хо­дить некий раз­рыв. И в этой ситу­а­ции слож­нее всего ребёнку.

У него про­ис­хо­дит вот эта меша­нина, и маме бывает сложно уста­но­вить кон­такт с ребен­ком. И если мама чело­век доста­точно муд­рый, тер­пе­ли­вый, и затем, когда ребё­нок под­рас­тает, уста­нав­ли­вает с ним кон­такт, выдер­жи­вает агрес­сию ребёнка, непо­слу­ша­ние и тер­пе­ливо-тер­пе­ливо выстра­и­вает этот кон­такт, тогда всё закан­чи­ва­ется хорошо.

Есть раз­ные ситу­а­ции, когда, напри­мер, мама уез­жает рабо­тать, и воз­ни­кает вопрос рас­пре­де­ле­ния ролей в этой иерар­хии, опять же: кто глав­ный? И вто­рой момент: как это объ­яс­няют ребёнку?

Потому что одно дело – мама уехала в дру­гой город, и у них есть только skype, или в дру­гую страну, и тогда они созва­ни­ва­ются, и вот тут, если, опять же, есть доб­рые отно­ше­ния между мате­рью и доче­рью – это одно.

Я имею в виду бабушку и маму. Если бабушка маме посто­янно гово­рит, что это не так, это не так, это ты дела­ешь не так, или, наобо­рот, они с бабуш­кой пока­зы­вают, что они сде­лали какую поделку с ребен­ком, как они хорошо про­вели время, вот мы сей­час маме пока­жем. То есть мама оста­ётся на своём месте в этой иерархии.

Тогда полу­ча­ется мостик, и для ребёнка нет раз­рыва отно­ше­ний. Но при этом, если ребё­нок, напри­мер, видит, что мама зани­ма­ется сво­ими делами – рабо­тает, да, но при­хо­дит, потом ухо­дит, – то у ребёнка очень много вопро­сов. И затем, когда он уже вырас­тает, бабушки не веч­ные, и ребе­нок воз­вра­ща­ется к маме, то здесь может быть много слож­но­стей. Потому что не все­гда хва­тает тер­пе­ния у мамы заново узна­вать сво­его ребенка.

А тут полу­ча­ется… заново. При­шла вече­ром, погу­ляла, ушла – у ребёнка вопросы: «зачем ушла, куда ушла?» – и у него про­ис­хо­дит раз­рыв. Таким обра­зом, для мамы потом это будет вызы­вать опре­де­лён­ные труд­но­сти, и отно­ше­ния не все­гда скла­ды­ва­ются очень хорошо.

– Пишет Леночка: «Да, конечно, могут (отве­чая на вопрос, могут ли бабушки заме­нить маму), очень много их, таких бабу­шек, конечно, могут, а вот должны ли – в этом тоже как бы боль­шой вопрос: должны заме­нить маму эти самые бабушки?»

Но я хочу вер­нуться непо­сред­ственно к нашим бабушкам.

Имеет ли зна­че­ние, по каким при­чи­нам бабушка ста­ра­ется, или неосо­знанно зани­мает гла­вен­ству­ю­щую роль? Напри­мер, она же может это делать в смысле, что она как бы опытна и знает лучше, а моло­дые не пони­мают, не знают, навыка нет.

А, будучи лиде­ром, она захва­ты­вает тер­ри­то­рию даже без боя. Либо она, напри­мер, хочет захва­тить это лидер­ство от про­тив­ного, или она, напри­мер, по раз­ным при­чи­нам не очень любит свою дочь и её осуж­дает, и хочет вос­пи­тать внучку не так.

То есть какой-то нега­тив­ный момент при­сут­ствует. Имеет ли зна­че­ние, по каким при­чи­нам бабушка зани­мает лиди­ру­ю­щую роль?

– Без­условно, имеет, но это вопросы, ско­рее, к бабушке, и, ско­рее и к маме, то есть к её дочери или к сыну, если там дру­гой рас­клад. Захват лидер­ства чаще всего пока­зы­вает, что бабушка не справ­ля­ется со своей жиз­нью, то есть у неё дру­гой жизни нет.

И это про­ис­хо­дит на ста­дии, когда взрос­лый ребё­нок, её дочь, выпар­хи­вает из гнезда и строит жизнь само­сто­я­тельно. Вот здесь фор­ми­ру­ются гра­ницы вот этой иерар­хии. И задача и тех, и дру­гих – постро­ить такие отно­ше­ния из раз­ряда «взрос­лый-взрос­лый».

Это не зна­чит, что все поза­быты-поза­бро­шены. Но есть очень чет­кие гра­ницы, когда у бабушки воз­ни­кает новый смысл, новая жизнь.

Если у бабушки ника­ких жиз­нен­ных смыс­лов не постав­лено, тогда будут сде­ланы выводы о своей бес­по­лез­но­сти, ник­чём­но­сти, мол, тогда я положу всю жизнь на вну­ков, своё отвоюю.

При­чём это может про­ис­хо­дить не агрес­сивно, а очень мягко: она, дочка, бед­нень­кая, устаёт, много рабо­тает… – но это не меняет сути. Всё равно про­ис­хо­дит захват вла­сти, и дочь опус­ка­ется в ста­тусе на уро­вень ребёнка.

С дру­гой сто­роны, мама как взрос­лый чело­век может выстра­и­вать отно­ше­ния со своей мамой и таким обра­зом выстав­лять гра­ницы и вос­пи­ты­вать своих детей, и как-то участ­во­вать больше. Но поста­новка гра­ниц может быть затруднена.

Навер­ное, самый жёст­кий из жёст­ких при­ме­ров в лите­ра­туре – это «Похо­ро­ните меня за плин­ту­сом» – авто­био­гра­фич­ная книга Павла Сана­ева. И там опи­сана ужас­ная кар­тина захвата вла­сти, где по опре­де­лён­ным при­чи­нам про­гля­ды­вает такое лидер­ство бабушки.

Хочу про­ком­мен­ти­ро­вать то, что ты ска­зал: бабушки опыт­ные, они знают лучше. Да, всё это так. Но, опять же, смотря какой опыт. Это был их опыт с кон­крет­ным ребен­ком, а у роди­те­лей – их опыт с кон­крет­ным ребен­ком. Им важно научиться это делать. И здесь вопрос, как про­ис­хо­дит пере­дача этого опыта.

Если это про­ис­хо­дит в каче­стве ува­же­ния, сове­тов: «зна­ешь, вот, может быть, так», то это одна исто­рия. Если про­ис­хо­дит насаж­де­ние сво­его: «вот так, и не иначе» – это дру­гая исто­рия. И здесь надо вспом­нить, что жизнь меня­ется, опыт меня­ется, и какие-то советы, кото­рые были верны тогда, могут не под­хо­дить сейчас.

– А вообще-то, бабушка в семье как чело­век, кото­рый пыта­ется захва­тить лидер­ство, сама себе задаёт этот вопрос, и её дочка, чье лидер­ство она пыта­ется захва­ты­вать – она спра­ши­вает себя, для чего её мама пыта­ется сме­стить её с пьедестала?

Или она про­сто эмо­ци­о­нально реа­ги­рует на агрес­сию, на дав­ле­ние со сто­роны мамы по отно­ше­нию к себе, и всё?

– Кстати, про вытес­нен­ную агрессию.

У нас много непол­ных семей, где маме при­хо­дится рабо­тать, а бабушка сидит с ребён­ком. Такая, зна­ешь, «нор­маль­ная» рос­сий­ская «одно­по­лая семья». И, если у мамы с доче­рью не очень хоро­шие отно­ше­ния, но они как-то пыта­ются сдер­жи­вать эту агрес­сию, то дети, как пра­вило, её демон­стри­руют без зазре­ния совести.

Потому что у них ещё нет кон­троля, то есть сдер­жи­ва­ния. И одна девочка шести лет бабушку закрыла на бал­коне зимой, когда та пошла туда. Зачем закрыла? И потом все трое при­шли к пси­хо­логу. Вот, девочка про­де­мон­стри­ро­вала агрес­сив­ное отно­ше­ние, кото­рое тща­тельно скры­ва­лось между бабуш­кой и мамой.

Осо­знан­ность, по край­ней мере, стрем­ле­ние к пси­хо­ло­ги­за­ции сей­час наи­бо­лее выра­жено, потому что очень много доступ­ной информации.

Но ты совер­шенно прав, спро­сив, зачем бабушка захва­ты­вает лидер­ство. Кстати, это был твой вопрос, что они думают. Вот как бы и думают, и не думают, потому что прежде чем это осо­зна­вать, дочь и мать могут идти на эмо­циях, потому что эмо­ции очень болезненны.

И вот, чем это болез­нен­нее, чем труд­нее ситу­а­ция, тем она, ска­жем, не сразу до всех дой­дет, потом будет рас­те­рян­ность, здесь могут быть какие-то вопросы: «а что же с этим делать и как двигаться?»

Но если отно­ше­ния дей­стви­тельно очень не устра­и­вают и есть ощу­ще­ние тупика, то добро пожа­ло­вать к пси­хо­логу. То есть здесь можно всё по полоч­кам раз­ло­жить и посмот­реть. Потому что бабушка не монстр, она хоро­ший чело­век, она пыта­ется помочь. Но понятно, что у неё есть свои смыслы, свои задачи, и здесь вопросы будут ко всем.

И, конечно, захо­чется сразу махать шаш­кой, то есть ска­зать: «уйди от моих детей, что ты тут гово­ришь!» – но здесь вопрос пла­но­мер­ный работы.

– Если, допу­стим, жен­щина или муж­чина – мы сей­час гово­рим про жен­ский пол больше, – если мама, жен­щина, заме­тила, что её мама – бабушка уже захва­тила часть мате­рин­ских функ­ций, что назы­ва­ется, часть тер­ри­то­рии, и она пони­мает, что это плохо и нужно эту тер­ри­то­рию обратно отво­е­вы­вать – как пра­вильно рас­ста­вить всё по местам, как вер­нуть себе территорию?

– Во-пер­вых, нужно раз­би­раться в каж­дой ситу­а­ции. Мы с тобой гово­рили про тёщ и све­кро­вей, и мы гово­рили, что, если зять воюет с тёщей, то это не их война, это не про­яс­нен­ные отно­ше­ния дочери и матери. Вот так и тут. То есть вот здесь фокус опус­ка­ется не на роди­тель­ство, а на сту­пень ниже.

Пораз­мыш­ляем о том, а что же такое про­ис­хо­дит у нас в отно­ше­ниях с мамой. Потому что часто бывает, что мно­гие корни рас­тут из про­шлого. И вот здесь может быть замес в насто­я­щем вот из этого самого прошлого.

Нужно отде­лять зёрна от пле­вел, про­шлое от насто­я­щего, реа­ги­ро­вать на то, что идёт из про­шлого, реа­ги­ро­вать на то, что есть в насто­я­щем. То есть очень кро­пот­ли­вая работа, потому что видишь: если в про­шлом много чего накоп­лено, это будет эта­ким комом в настоящем.

То есть будет казаться, что тут всё плохо, или наобо­рот, вот мне как хорошо, а на самом деле вот там что такое про­ис­хо­дит инте­рес­ное. То есть идёт кро­пот­ли­вая работа к тому, что они хотят, вот та же мама, а может быть, и бабушка. Потому что может быть наобо­рот, что бабушка готова помо­гать, но, допу­стим, не очень интен­сивно. А дочь счи­тает, что она должна жизнь поло­жить на внука, есть же и такие ситуации.

– Ком­мен­та­рий: а если бабушка объ­ек­тивно гораздо умнее, муд­рее и силь­нее дочери? Внуки тоже не дураки, и с воз­рас­том видят, за кем можно идти, а за кем нет.

– Вот здесь мне очень инте­ресно слово «объ­ек­тивно». Что зна­чит объ­ек­тивно, это как? То есть потому что чего-то не умеет дочь, никто не отби­рает у бабушки авто­ри­тет. То есть речь не о том, кто лучше, кто хуже, а здесь именно пере­дача опыта, как бы не «что», а «как». То есть это не зна­чит что «ах, вот ты умная-разум­ная, у тебя полу­чи­лось – всё, вот, на тебе детей», а дочь такая неразумная.

Но если мать такая муд­рая, то что же про­ис­хо­дит с доче­рью? То есть у меня здесь, напри­мер, есть подо­зре­ние – есть такое слово – об «инва­ли­ди­за­ции» дочери. А с чего вы взяли, что она глу­пая? Потому что бывает, что бабушке самой невы­годно, чтобы дочь справ­ля­лась, чтобы это происходило.

И будет вот эта инва­ли­ди­за­ция, при­зна­ние её бес­по­мощ­ной – это, кстати, не только по отно­ше­нию к детям, это может быть по отно­ше­нию жен к мужьям и мужей по отно­ше­нию к женам. Поэтому я очень насто­ро­женно отно­шусь вот к этому «объ­ек­тивно она муд­рее». Не знаю, с чего вы это взяли.

– В этой ситу­а­ции мы часто забы­ваем о том, что моло­дые роди­тели апри­ори будут совер­шать ошибки, их будет много, этих оши­бок. Поскольку эта ситу­а­ция новая, они в ней впер­вые, но они впер­вые муж и жена, у них впер­вые ребё­нок, и они, есте­ственно, стал­ки­ва­ются со мно­гими про­бле­мами, кото­рых не знали.

Но есть реше­ния, о кото­рых знают бабушка с дедуш­кой, и важно, навер­ное, чтобы и бабушки с дедуш­кой были муд­рыми, и пыта­лись научить мягко, мягко пере­дать свой опыт, не пытаться сде­лать самим, а мягко научить?

– И согласна, и не согласна с этим, потому что у них свой опыт, а у детей – свой, и опыт не повто­ря­ется. Здесь не коли­че­ствен­ная харак­те­ри­стика, а качественная.

Ты видишь, какая исто­рия: бабушка и дедушка, с дру­гой сто­роны, ничего посо­ве­то­вать не могут, потому что они тоже в этой ситу­а­ции не были – с этими людьми, с этими детьми. Поэтому здесь некор­рект­ное срав­не­ние. То есть это дру­гая река, ты не можешь в неё войти, потому что у тебя своя река.

У тебя были дру­гие люди, дру­гие обсто­я­тель­ства, дру­гое, совет­ское время, дру­гой доступ к инфор­ма­ции, рецепты из жур­нала «Кре­стьянка». А у моло­дых роди­те­лей сей­час есть доступ к инфор­ма­ции, они могут посмот­реть 150 точек зре­ния на один вопрос.

И это их семей­ная задача – стать роди­те­лями. Трудно? Да, без­условно. Могут ли бабушки и дедушки помочь, под­ска­зать – могут. Но опять же, здесь вопрос насаж­де­ния опыта.

Могут ли они маме ска­зать: «слу­шай, да не нерв­ни­чай так, всё нор­мально, дети икают, дети пукают, и, да, у них бывает, болит живо­тик». Они могут под­дер­жать, под­ска­зать, успо­ко­ить, мол, всё, хва­тит нерв­ни­чать, иди поспи, а я его на руках поношу, отдохни.

– Ты раньше ска­зала о том, что захват вла­сти может на самом деле про­хо­дить вовсе не агрес­сивно, то есть не так, как мы гово­рим – вот я сей­час изго­няю тебя со своей тер­ри­то­рии и захва­ты­ваю власть, – а совер­шенно нежно, лас­ково и как-то заботливо.

Сна­чала ты пока­зы­ва­ешь своей дочке или сыну, как пам­перс пра­вильно наде­вать на ребёнка, и у тебя полу­ча­ется это лучше, или если в пеле­ночку запе­ле­нать. Потом ты пред­ла­га­ешь своей дочке: давай я уложу ребё­ночка, устала, давай, я поза­бо­чусь, ты иди, отдохни. И ты пони­ма­ешь, что, шаг за шагом…

– Потом ребе­нок пере­ез­жает к бабушке…

– Потом ты кор­мишь его, потом ты с ним гуля­ешь, и ока­зы­ва­ется, что мама оста­ется не у дел, а всем зани­ма­ется бабушка. Более того, она, воз­можно, пери­о­ди­че­ски еще это в вину ста­вит своей дочке: вот, я за твоим ребён­ком уха­жи­ваю, а ты с подруж­ками гуля­ешь. И как из всего этого выбраться?

– Опять же, выбраться кому? Если это каса­тельно дочери, то, конечно, есть такое про­стое слово «нет». Бабушка, спа­сибо боль­шое, люблю-не могу, но я хочу быть со своим ребён­ком. Ну и что, да, я могу устать, но ребё­нок при этом будет со мной.

Или, если бабушка сидит с ребён­ком, заби­рать его после работы, чтобы ребе­нок нахо­дился с ней. То есть это, может, не так про­сто в плане сил, не так оче­видно, потому что я согласна, люди устают на работе. И они при­хо­дят, и тут бабушка весело гово­рит, что, мол, бед­ня­жечка, устала, давай он оста­нется у меня. Раз оста­нется, два оста­нется, три, а потом ребё­нок в резуль­тате живёт с бабушкой.

И вот здесь, конечно, соблаз­ни­тельно дочери на всё это согла­ситься, потому что сильно устает. Но это и выбор дочери: ска­зать – нет, я всё пони­маю – ничего; устала – сей­час при­дём, отдох­нём, поиг­раем, потом спать пойдём.

– Ком­мен­та­рий про агрес­сию: «Очень труд­ные отно­ше­ния с мамой. После послед­ней ссоры поняла, что вос­при­ни­маю её как не шибко умную, вечно про­блем­ную, изба­ло­ван­ную, бес­по­мощ­ную стар­шую сестру, и все эти речи про то, что надо обну­лить обиды, это же твоя мама, всё это мимо».

Вот если отно­ше­ния обост­ри­лись на фоне вос­пи­та­ния детей и дошли до такого – можно ли вер­нуть эту неж­ность, хоро­шие отно­ше­ния мамы с доч­кой – или это уже навсе­гда и невоз­можно ничего поменять?

– Нет, можно. Я бы хотела бы про­ком­мен­ти­ро­вать вот это слово «обну­лить». Обиды никуда не ухо­дят, обиды оста­ются, и здесь их важно про­го­ва­ри­вать, и это тоже хоро­ший запрос на работу с пси­хо­ло­гом, то есть обну­лить можно, когда эти обиды будут отданы про­шлому, когда они возникли.

И после этого воз­можно уви­деть мать как живого чело­века. То есть живого чело­века, кото­рый, может быть, реа­ги­рует таким обра­зом, но у него на то есть при­чины. То есть потому что этот чело­век много что про­шёл, он вырас­тил умную вас, и в этом смысле это тоже его заслуга.

И тут воз­можно уви­деть всё не с пози­ции ребёнка, а с пози­ции взрос­лого чело­века. Но это должно пройти через обиды, то есть спе­ци­ально такое сложно сде­лать – всё, с поне­дель­ника я на маму не оби­жа­юсь. Нет, такого не бывает.

– Ещё один ком­мен­та­рий, его оста­вила Татьяна: «Мне кажется, что если для мамы вос­пи­та­ние ребёнка – это тяж­кий крест, кото­рый она пыта­ется нести, боясь соци­аль­ного неодоб­ре­ния, то лучше ей отпу­стить ребенка, она только кале­чит, лучше уж бабушка в этом случае».

– Но почему тяж­кий крест? Если в этом смысле мама не забо­тится о ребёнке, и у неё нет этого ресурса – ну, конечно, для ребёнка тогда будет лучше с бабуш­кой. То есть это будет более устой­чи­вый взрос­лый. И бывает, если мама очень рано родила, бабушка больше дает ребенку. Но за это время и мама может меняться, может взрос­леть, и вот здесь будет немножко дру­гая динамика.

Я знаю исто­рии – и бла­го­по­луч­ные, и не очень, когда пол­но­стью вос­пи­ты­вала бабушка, она была более ресурс­ным чело­ве­ком, и затем, когда ребё­нок уже в под­рост­ко­вом воз­расте воз­вра­щался к матери, есть удач­ные при­меры, когда матери уда­ва­лось уста­но­вить с ребён­ком кон­такт. И есть очень неудач­ные при­меры, когда с этим никто не справился.

– Если гово­рить о послед­ствиях вос­пи­та­ния детей мамами и бабуш­ками, то есть ли тут оче­вид­ные вещи, кото­рые слу­ча­ются в резуль­тате с людьми, вос­пи­тан­ными бабуш­ками, у них есть какая-то общая черта, и что с людьми, вос­пи­тан­ными мамами, есть какие-то наблюдения?

– Здесь есть важ­ный момент, кото­рый хочется озву­чить. Мама для ребёнка будет мамой все­гда, вот эту полочку никто не зай­мёт. Соот­вет­ственно, будет ресурс­ная бабушка, будет созна­тельно много бла­го­дар­но­сти. Но ребё­нок всё равно внут­ренне будет стро­ить какие-то отно­ше­ния, ори­ен­ти­ру­ясь на фигуру матери.

Если он с мате­рью, неважно, при каких обсто­я­тель­ствах им уда­ётся постро­ить кон­такт, мать может заново позна­ко­миться с ребен­ком, если они, ска­жем, вос­со­еди­ни­лись и как-то стали жить вме­сте. Если мама может выдер­жать агрес­сию ребенка, дать ребенку время и дать себе время, чтобы узнать его, тогда всё скла­ды­ва­ется очень благополучно.

Ребё­нок вырос­ший всё равно ори­ен­ти­ру­ется на мать. Вот, бабушки созна­тельно фигуры важ­ные, и это ресурс, на кото­рый взрос­лый чело­век потом опи­ра­ется, но фигура матери всё равно оста­ётся в фокусе.

– Для меня все­гда оста­ва­лась цен­ность бабу­шек и деду­шек как неких хра­ни­те­лей хоро­ших тра­ди­ций, обы­чаев, кото­рые пере­да­ются из поко­ле­ния в поко­ле­ния, и в этом смысле бабушки и дедушки гораздо важ­нее и нуж­нее, чем роди­тели. Такие тра­ди­ции явля­ются ценностью.

Андрей пишет: «Бабушка может захва­тить власть как раз-таки созда­нием или демон­стра­цией тра­ди­ций, пра­вил и обычаев».

Вот эта фраза, кото­рую я слы­шал много раз – не от своих бабу­шек и деду­шек, слава Богу: «А вот в нашей семье при­нято так!» И потом пошло пере­чис­ле­ние того, что у них при­нято. И вот это дав­ле­ние тра­ди­ци­ями, обы­ча­ями и опы­том поко­ле­ний – они начи­нают этот захват власти.

– Ну, давай всё-таки раз­де­лять две исто­рии. Есть тра­ди­ции, обы­чаи и дру­гое: как стро­ятся отно­ше­ния и как они транс­ли­ру­ются. Опять же, если это агрес­сив­ное насаж­де­ние, это одна исто­рия, и вот это «а у нас в нашей семье при­нято» – так это не ваша семья больше – в узком понимании.

У вас была своя семья, а у моло­дых людей – своя семья, кото­рую они строят само­сто­я­тельно, и им важно стро­ить само­сто­я­тельно, иначе это будет раз­мы­тость гра­ниц. Моя более чем два­дца­ти­лет­няя прак­тика пока­зы­вает, что ничего хоро­шего из этого не бывает.

Тра­ди­ции – это пре­красно, и в этом смысле ресурс бабу­шек гран­ди­о­зен. То есть своих бабу­шек, деду­шек я про­сто обо­жаю, они дают вну­кам столько вни­ма­ния, столько вре­мени – это, зна­ешь, есть такая шутка, мне она очень нра­вится: «Когда я была малень­кая, мне гово­рили: ешь, что дают. А сей­час бабушка с моим ребён­ком гово­рит: а тебе сыр наре­зать колеч­ками или звёздочками?»

У бабу­шек есть вот этот ресурс – откли­каться на нужды ребенка так, как дей­стви­тельно, может, роди­те­лям пока трудно – зани­маться, ковы­ряться, лепить всё это…

– Ты ска­зала фразу, кото­рая ника­кого отно­ше­ния ко мне не имеет, но она даже меня немножко оби­дела. Да, я поду­мал о том, как всё-таки оскор­би­тельно эта фраза зву­чит, когда ты ска­зала о том, что у нас своя семья, и не надо лезть в нашу семью, мы будем по-сво­ему её стро­ить, как нам удобно, как мы видим лучше.

Вот, пред­став­ляю, что если бы я ска­зал такую фразу сво­ему папе, как это было бы уни­зи­тельно и оскор­би­тельно. И даже если я скажу мягко, нежно: мамочка, у нас своя семья, и пожа­луй­ста, не надо в нее лезть. Это жутко обидно. Как её пра­вильно ска­зать, чтобы не оби­деть человека?

– Дело не в фразе, есте­ственно, её прак­ти­че­ски никто не гово­рит, и эта фраза отра­жает именно реак­цию на посыл бабушки. Ты ска­зал: а вот в нашей семье были такие тра­ди­ции, зна­чит, мы будем им сле­до­вать. Ну конечно, хочется ска­зать: это же в вашей семье было, а мы тут при­чём, почему должны сле­до­вать этому?

Здесь уже идёт агрес­сив­ная подача с какой-то из сто­рон. И вот здесь бывает: фраза-то не зву­чит, но начи­на­ется пас­сив­ная агрес­сия. Может, там никто ничего не гово­рит, но если думать об отно­ше­ниях, то часто бабушки и дедушки, если гово­рят так­тично: зна­ешь, вот у нас было при­нято так, вы посмот­рите, как вам эта тра­ди­ция. Либо они ничего не гово­рят, но они пред­ла­гают участ­во­вать моло­дым в этих традициях.

Тут же не что-то насиль­ствен­ное, правда? Здесь вопрос в том, чтобы тра­ди­ция нра­ви­лась, и тогда я её заби­раю себе, я вижу через тра­ди­цию пере­дачу любви и тепла. Это вообще раз­ные истории.

А когда мне гово­рят: «зна­чит, так, упал, отжался, и у нас было так, зна­чит, вот тут будет так!», – ну, тогда мы опять воз­вра­ща­емся к раз­го­вору, кто коман­дует парадом.

– По поводу объ­ек­тив­но­сти: «Бабушка про­счи­ты­вала на несколько шагов впе­рёд, мама давала волю эмо­циям как пяти­лет­ний ребё­нок, не думая, как это потом отра­зится на отно­ше­ниях, до сих пор не может решить эле­мен­тар­ную ситу­а­цию, пока не выне­сет всем мозг и вытреп­лет всем нервы.

Да и в хозяй­стве бабушка гораздо ком­пе­тент­нее. Честно ска­зать, уже есть мысли начать назы­вать маму про­сто по имени, так как мамой была бабушка, по сути».

– Ну, вот это та ситу­а­ция, когда же бабушка ока­за­лась вот этим ресурс­ным взрос­лым. Но здесь у меня воз­ни­кает вопрос, как эта ситу­а­ция сло­жи­лось со сто­роны мамы. То есть со сто­роны девушки, кото­рая напи­сала ком­мен­та­рий, уже слы­шится к маме пре­не­бре­жи­тель­ное отно­ше­ние. И вот здесь вопрос: что вы хотите, и хотите ли вы нала­жи­вать эти отношения?

– Я согла­шусь, что у этой девушки есть пре­тен­зии к маме, но мне кажется, что они спра­вед­ливы, обоснованы.

То есть если тебя бабушка всю жизнь любила, пока­зы­вала при­мер, забо­ти­лась о тебе и была с тобой ува­жи­тельна, а мама исте­ричка, как тут напи­сано, как пяти­лет­ний ребё­нок, то как бы ты ни хотел хорошо отно­ситься к этой жен­щине, ты всё равно будешь больше любить и ува­жать бабушку.

– Здесь надо рас­смат­ри­вать кон­крет­ную ситу­а­цию. Потому что всё-таки «исте­ричка, как пяти­лет­ний ребё­нок» – это общие фразы и ярлыки, и там надо смот­реть, что про­ис­хо­дит. И меня все­гда насто­ра­жи­вает, когда в семьях идет игра в пло­хого и хоро­шего поли­цей­ского. Потому что исто­рию с мамой до конца мы не знаем. Ну, вот, сфор­ми­ро­ва­лась такое отно­ше­ние, и вот здесь вопрос, опять же в этом надо разбираться.

– Но ведь игра в пло­хого и хоро­шего поли­цей­ского – это не все­гда игра, это все­гда как бы вынуж­ден­ная роль.

Если мы гипо­те­ти­че­ски попро­буем эту ситу­а­цию обсу­дить: если мама, допу­стим, на дочку посто­янно орёт, тре­ти­рует её, исте­рит, руга­ется на неё, то кому-то – в дан­ном слу­чае бабушке, при­хо­дится в эту ситу­а­цию вкли­ни­ваться, чтобы не дать этой агрес­сией вырасти до побоев, в конце концов.

И полу­ча­ется, что она не хочет быть хоро­шим поли­цей­ским, но у неё нет дру­гого выхода.

– Здесь есть слож­но­сти и с точки зре­ния дочери, то есть что она хочет делать со своей агрес­сиёй, не хочет, ну, тогда – да, бабушка вклю­ча­ется, более ресурс­ный взрослый.

– Ещё хотя бы пару слов о дедуш­ках. Есть реаль­ная ситу­а­ция, напри­мер, папа на работе, моло­дой папа. Или папа – это совре­мен­ный такой хип­стер-шми­стер, а дедушка – насто­я­щий пол­ков­ник. И рас­тёт внук, для кото­рого, конечно же, при­ме­ром муже­ствен­но­сти, мас­ку­лин­но­сти в этой ситу­а­ции будет дедушка, а не папа.

– Воз­ни­кают ли такие же слож­но­сти в вопро­сах деду­шек и вну­ков, как и у бабушек?

– Здесь опять вопрос, какую роль зани­мает дедушка, каки отно­ше­ния. Здесь очень мно­гое зави­сит от ребёнка. Если ребё­нок, напри­мер, интел­лек­ту­ально раз­вит, ему инте­ресно то же про­грам­ми­ро­ва­ние, то у него могут сфор­ми­ро­ваться вообще дру­гие пред­став­ле­ния о мужественности.

Ну и потом, всё равно мы имеем дело со сте­рео­ти­пами, кото­рые есть у раз­ных людей – и у дедушки, и у папы. А моё мне­ние: надо видеть, в первую оче­редь, живых людей, не сте­рео­типы, не слу­шать очень стран­ные раз­го­воры про каких-то насто­я­щих муж­чин, насто­я­щих жен­щин, и неиз­вестно, где они существуют.

Есть люди с опре­де­лён­ным тем­пе­ра­мен­том, с опре­де­лён­ными наклон­но­стями. Есть чув­стви­тель­ные, есть не очень, и вот с ними надо стро­ить отно­ше­ния и их ува­жать, в том числе и детей. А не ковать по какому-то образу и подо­бию, не втис­ки­вать в про­кру­стово ложе.

– А что если роди­тели рабо­тают далеко за гра­ни­цей – у меня был такой одно­класс­ник, у него роди­тели на кос­мо­дроме Бай­ко­нур всю жизнь отра­бо­тали, он про­жил всю жизнь с бабуш­кой, с дедуш­кой. Как бабуш­кам и дедуш­кам пра­вильно (и нужно ли это делать вообще) под­дер­жи­вать образ роди­те­лей для ребенка?

– Это посто­ян­ное обще­ние, это забота и дея­тель­ность с ребён­ком, направ­лен­ная на то, что: а давай мы пока­жем папе с мамой; а папа с мамой рабо­тают, они зани­ма­ются серьез­ным делом – то есть вот такая транс­ля­ция. Но, кстати говоря, это очень хоро­ший спо­соб уста­но­вить контакт.

И в этом смысле ребе­нок не стра­дает, потому что, с одной сто­роны, есть забот­ли­вый взрос­лый, есть хоро­шие отно­ше­ния между поко­ле­ни­ями, и никто нико­гда не выпа­дает из этого кон­такта. Это не мешает, напри­мер, папам стро­ить отно­ше­ния: они могут много рабо­тать, видеться с ребён­ком утром, вече­ром, но при этом как-то быть вме­сте, играть, и для ребёнка всё равно папа будет. То есть будет кон­такт, и, если папа вкла­ды­ва­ется как роди­тель, то всё хорошо. Так и тут.

– «Мама тупо ски­нула меня на бабушку, подала на раз­вод с “пло­хим” мужем, а сама рабо­тала сутки, трое шля­лась, изви­ните, по мужи­кам, искала себе мужа». Обида на мать всё равно у девушки есть, что ты скажешь?

– Здесь с этими оби­дами важно раз­би­раться, чтобы не тащить дальше в свою жизнь, и, слава Богу, что был ресурс­ный взрослый.

– По ито­гам раз­го­вора при­хожу к выводу, что в нашей стране и в мире вообще нужны не только курсы моло­дых роди­те­лей, но и курсы бабу­шек и деду­шек: как быть пра­виль­ной бабуш­кой и пра­виль­ным дедуш­кой, чтобы вос­пи­тать хоро­ших внуков.

– И очень важно их любить и ценить, потому что бабушки и дедушки – это вели­чай­ший ресурс. По себе знаю, очень им благодарна.

Источник