топ 5 анекдотов за всю историю
ТОП-10 лучших анекдотов, шуток, забавных историй
анекдоты по темам
Картинки, фото-приколы
Занимательные факты
Скороговорки
Топ 10 анекдотов
ТОП10 самых смешных анекдотов по версии посетителей
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
Встречаются два приятеля, давно не виделись:
— Вот, женился недавно
— Ну и как жена?
— Замечательно: на кухне-хозяйка, в гостях-красавица, в постели-любовница!
Через некоторое время те же приятели встречаются снова.
Теперь другой спрашивает:
— Ну как, женился?
— Да
— Ну и как жена?
— Да-а-а. Плохо. На кухне-красавица, в гостях-любовница, в постеле-хозяйка.
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
— Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
— Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ. но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ.
— Але, это служба технической поддержки?
— Да.
— Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать.
Лучшие анекдоты всех времен
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы..бать!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на День рождения?
— Носки?
— Нет.
— Пену?
— Нет.
— Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
— Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый!
— Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!
— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.
— Ух ты, голая ж@па!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?
Блин… эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит… Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене… Поставил напоминание на смартфоне… Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе «позвонить жене. »… Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки… Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены…
Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
— Почему быстрее?
— Потому, что пришла санитарная инспекция.
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… Тут-же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла — качалки…
Лучшие анекдоты всех времен (18 самых ржачных)
1. Два парня выбирают пиво.
Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе.
Парни:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.
2. Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный
Говорит жене:
— Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
— Ну что же ты, давай уже.
— Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась — я обосрался!
3. Мужик спрашивает водителя автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
Нет,
Но мы нашли того, кто его нашел!
4. Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
5. Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А жаль.
6. Два мужика бухают:
Один другому
— У меня жена страдает от алкоголизма.
Че, пьет сильно?
— Нет.
Я пью. А она страдает.
7. Коля, что случилось, ты весь побитый!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
8. Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам.
9. Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
— Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
Это пока я не выздоровею, доктор?
— Нет, пока не оплатите мне все счета!
10. Приезжает начальник в поле:
— Как дела с подготовкой к посевной?
Хреново.
— Да вы не приукрашивайте, говорите как есть.
11. Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше.
Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
12. Что-то у тебя руки заметно трясутся.
Бухал небось вчера?
— От нервов трясутся.
Вчера на банкете решил не пить,
А сегодня, как вспомню — сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
13. На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:
— Вадим, куда мы едем?
Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне.
14. Стоматолог — пациенту:
— Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!
16. Уборщица заходит в отдел информационных технологий.
Громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
17. Вовочка в субботу приходит домой
И с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
Извините, ошиблась.
— Представляешь,
А Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
18. Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу,
Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
Лучшие анекдоты всех времен и народов.
В школе два мальчика заходят в туалет пописать.
После туалета один моет руки, а другой нет.
— Тебя что, руки мыть после туалета не учили?
Нет, меня учили на них не писать!
Читать самые свежие и очень ржачные анекдоты на сегодня. 
Да y вас явное отравление алкоголем.
— Hо, доктор я непьющий!
Жаль, это очень сильно затрудняет диагноз.
Урок математики.
Учитель задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.
Бабка вышла от гинеколога.
Постояла в задумчивости, а потом заглядывает в кабинет и спрашивает.
— Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
Это вам звонят из авто мастерской.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить.
— Все понятно, за ремонт плачу я. Отвечает муж.
Да я об этом не беспокоюсь.
— Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Читать анекдоты смешные до слез.
Пьяный мужик выходит из ресторана.
Орет таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Мужик:
— Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?
Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Мама, а откуда берутся дети?
— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
Ну, мамочка, хотя бы самое начало.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.
Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.
10 анекдотов, которые вам точно стоит прочесть
Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:
— Ну, вот ещё какая-то блондинка одним местом заработала!
— Дорогой, мне кажется, что ты не в ладах с математикой?
— Я же тебе вчера сказала, что выпей не более трёх рюмок и к одиннадцати домой!
— Да просто перепутал цифры!
— Витя, ты такой классный, когда выпьешь!
— Люся, и ты ничего, когда я выпью…
— А как вы относитесь к окружающим вас людям?
— Так всё зависит от того, с какой целью они меня окружили.
— А что такое сила тока?
— Да это когда ума нет, а тока сила есть.
— Ой, боже! Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит! За что хвататься?
Политик перед выборами посещает отдалённую деревню и спрашивает у жителей:
— Какие у вас проблемы и что я могу для вас сделать?
— У нас две проблемы. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достаёт мобильный телефон, набирает номер, с кем-то разговаривает, а потом обращается к жителям деревни:
— Эту проблему я решил, через месяц к вам приедет врач. А какая вторая проблема?
— В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь…
Читаю состав колбасы: соя, эмульгаторы, красители…
Читаю состав мыла: мёд, лактоза, масло лепестков роз…
Вот и думаю: — А не лучше ли есть мыло?
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…
Гости — это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Похожие:
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.
— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.
Перед свадьбой:ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?После свадьбы — читать снизу вверх
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…
Ненавижу когда говорят: «Мне бы твои проблемы». Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.
Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»
В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
— Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
— Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
— Ну, без мыла, так без мыла…