топ анекдоты 2021 с матом
Читать смешные до слез анекдоты с матом
В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: «Мужчина с яйцами, оплатите проезд!». Мужчина в ответ: «Гражданка с пи@дой у меня проездной».
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!
— Напиши письмо своей правой руке: «Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи — ваши приемные родители. На самом деле вы из ж@пы».
Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну бл@ легла обратно, я щас кофе принесу!
— Ты что, меня тр@хнуть хочешь, кобель ты этакий?
— Нет, не хочу.
— Да ты, я смотрю, не мужик!
Своим бывшим надо желать только удачи. Свое счастье они уже про@6али!
— Мама, а откуда берутся дети?
— Их аист приносит.
— Да?! А кто аиста тр@хает?
— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
— НДС?
— Бл@ть…
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь?
— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну за@бись. Третий кальян за неделю.
— Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.
— Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
— Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и х@й с ним.
— В том и вся беда!
Американскому шпиону в тюрьме говорят:
— Тебе пи@да пришла.
— Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.
Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через ж@пу».
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет бл@дь, снова опыт…
— Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.
— Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
— Боишься?
— Нет, бл@ть! Стесняюсь!
— Почему бы вам, двум убл@дкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся…
— Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.
Анекдоты с матом
— Почему депутат Мизулина против мин@та, но ничего не сказала об ан@льном сексе?
Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтобы мне давали бамбук и умоляли тр@хаться, потому что мой вид исчезающий.
— Они на Приору тоже подходят!
Тр@хаться хочу, как Ломоносов учиться!
— Я тебе деньги вернул, которые в долг брал?
— Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
— Заеб@сь. И минералочку притащи, а то я чет на%бенилась вчера.
— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех г@вном.
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 Марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с@ка еще та!
— Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
Отец говорит маленькому Вовочке:
— Сынок, если будешь ругаться матом, то у тебя не вырастут зубки!
Вовочка показывает пальцем на молочный зуб и говорит:
— А это сто, х*й столи!
— Клянешься ли ты отрубить себе чл@н, если изменишь мне?
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина.
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь.
— В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
Я часто говорю «как хотите» потому, что говорить «мне пох#й» некультурно.
Анекдоты с матом: свежие смешные до слез
Все, котик, я спать.
Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Бл@ть, а соплю за что в ушко?
Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно перепихнуться надо.
Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
Я через 20 минут буду дома уже,
Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз.
— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
Побрил.
У нашего шефа жена вообще старая бл@дь.
— Она не старая. Она классическая.
Неожиданный визит подруги:
Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что ее муж тр@хает подругу.
Муж:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!
Гостиница.
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
Хи-хи-хи, это мои…
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё…
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Я там это, зонтик забыл.
Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
А что такое?
— Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами.
Да. Хоть не лает?
— Нет.
Слава Богу.
Добрый день,
Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
Нет, просто в ней сейчас другой.
Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это туристическое агенство?
Массажный салон, тур агенство этажом выше.
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Анекдоты с матом
— Колян, а давай махнем-ка на пару недель на Эгейское море?
— Может, тебе сразу в ж@пу дать?
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам по@у@зм-то не нравится?
Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
— Ты что наделал гад?
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
— Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й!
— Hих@я не дох@я. Пох@ярили!
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ть не трогайте нах@й!
Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтобы он всегда стремился постичь ее, но не мог.
Звонит один компьютерщик другому:
Раздражает фраза: «Ты сегодня такая красивая». Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.
— Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на.
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и тр@хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
— Надо было на#уй послать.
— Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
— Потому что они испугались, а не еб@нулись.
— Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
— Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
— С чего это ты взял, сынок?
— Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е@ твою мать!».
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о с@ксе.
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр@хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
Среди близких знакомых мы можем позволить себе хорошо выругаться, тем самым донести суть испытанных эмоций. Анекдоты с матом также доносят самую суть шутки. Порой одно крепкое слово заменяет целое предложение. Мат не принят в обществе, запрещен цензурой, а потому, так часто мы слышим анекдоты с использованием матерных слов. Испокон веков мат передается и не искореняется из лексикона. Матерщинники режут слух приличному обществе. Не каждому к лицу ругаться и рассказывать анекдоты с матом, но читать подборку веселых матерных анекдотов и смеяться от души могут все.
15 матерных анекдотов нового поколения
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
— Алле, это техслужба!?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана…
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х@йни не слушать.
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@расов.
Удивительная тенденция сложилась в последнее время — иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.
Любить может каждый, а вот классно тр@хаться — это талант.
— Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
— Сама удались, с@ка!
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх@ячу»?
— Получай пи@ды, окаянный!
Похожие:
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?
Дед говорит внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
Маленькая дочка говорит маме:
— Мама, ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?
— Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
— Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
— Мам, послушай…
— Что такое?
— Мне кажется, у меня за шкафом труп!
Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Вторая (В) подруга:
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить ее.
О:
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
В:
— Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикидке — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
В:
— Ну как, попробовала мой метод?
О:
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?
Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
— А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
— Это норма!